坐在窗前，看落叶，看即将逝去的秋天。
　　隔壁忽然传来陶吉吉的《angel》。
　　我端着杯子，立刻怔住。
　　在美国，竟然有人放这首歌。
　　有谁会知道，这首歌里，驻扎着那六年，我的爱，我的泪水，你的名字。
　　疯狂的爱。欢笑离伤。
　　痛仿佛仍然凝在指尖的距离，如此清晰。
　　其实我已经不爱你了，不是吗。
　　只是我放不下过去的那个自己，过去那个深深刻在心底的名字。
　　在说分手的时候，我的心就已经死了。早已经麻木的不知道疼痛是什么感觉了。
　　然而在听到《angel》的时候，头皮却嗡的一下麻了，心生生的疼。
　　W，我和你的故事，在我心里藏了这么久，却在这一刻，被全部唤醒。
　　那个封存了这么久的故事，就这样，苏醒过来。
　　赫赫，难道，我从来，就不曾遗忘。
　　我撕掉了我和你全部的恋爱日记，然而现在自己却在重拾。
　　很荒谬，是不是。
　　其实就连爱你，都很荒谬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初二那年，我揣着一脸茫然到了另外一个城市借读。
　　就是这个城市，就是这个学校，让我遇见了你，让我经历了6年的错乱。
　　刚刚过去的时候，天很蓝，云很白，日子很长。
　　每天叼着一根棒棒糖和女生打作一团，肆无忌惮的笑。笑啊笑。只不过是个被糖果引诱的孩子。
　　然而在某一天看篮球比赛之后，我无忧无虑的天堂开始离我远去。
　　那个从来只会笑不会哭的女孩，就从那一天开始，慢慢尝到了眼泪的味道。
　　从来不知道，爱情，原来是咸咸的。
　　我的初恋，我最深刻的那一段爱，从头到尾，都是用我的疼痛来完成的。
　　我知道很多小说里，那个纯情的女孩子总是在篮球场上喜欢上那个帅帅的王子一般的男孩子。
　　然而我不是，但是如果不是那场篮球赛，我想我永远不会知道你。
　　当时亭亭指着带球上篮的你对我说，Angel，你看那个男生，很帅对不对，好多女孩子喜欢他。
　　是啊，很帅。不过和我没有关系。
　　嘴上这样说，还是会忍不住多看你两眼。
　　亭亭接着对我说，我也喜欢他呢。一脸自豪。仿佛是多么值得骄傲的事情。
　　我向来是一个把自尊看的比性命还要重要的人。最不能接受的就是一个男孩子被女孩子们宝贝着宠着，众星捧月般。
　　我想，即便是我当时对你有那么一点好感，我也绝对不会说出来。我告诉自己，绝对不会喜欢你。
　　然后我继续笑着天真着，在那个城市和一帮死党繁荣着。
　　亭亭仍然是隔三岔五就来跟我讲关于你的事情。说她多么多么喜欢你，你有多么多么抢手，看着你是多么多么的爽心悦目。
　　我得说，那个时候，我对你是真的没有任何想法的。哪怕听亭亭这样天天祥林嫂般的讲述，我都只是付之一笑。
　　总会有点同情亭亭。喜欢上一个身边围着里三层外三层的女孩子们的男孩，竟然还可以这么高兴。就这么默默喜欢着，远远观望着，真的有那么幸福吗。
　　当时的我，不理解。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初二下，开学。
　　亭亭忽然哭着跑来对我说完了完了W不见了。
　　不知道为什么，听完这句话，我的心竟然也一紧。大概是被她熏陶了一个学期，有点被同化了吧。
　　于是她拉着我满学校的去找你，最终在一个角落的电话亭看到了你。你端着电话，一脸明媚。
　　亭亭破涕为笑，我也松了一口气。
　　于是我们假装排队打电话，站在你身后听你讲些什么。
　　在听到你说“把我的那只袜子，底裤也拿过来”的时候，我抑制不住大笑起来。我想着你大概是给你家人打电话，告诉他们你忘记带了几只袜子，现在的袜子凑不成双吧。
　　听到我这样豪放的笑声，你转过身。
　　我的眼睛就在那一刹那撞进你的眼睛。
　　然后我由于惯性仍然笑了几声。笑的很尴尬。
　　我知道，就是那一刻，我喜欢上了你。
　　我，仍然是成为了那众多庸俗的女生中的一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　暗恋，本来不该这么深刻。本来什么都不该发生。
　　我在三班，你在四班。本来，我们永远都不会有交集。
　　我初三会回到原本呆着的城市，过我自己的生活，然后，你就会成为我少女情怀中青涩的一段记忆。仅此而已。
　　然而事实不是这样。
　　初三，我们的学校搬到了开发区。
　　我仍然喜欢你。我仍然缄口不言。
　　谁都不会知道，那个叫Angel的女生，竟然也喜欢上你。那个看起来对哪个男生都不太感冒的女生，竟然也跟了潮流，喜欢了你。
　　你不是一个好学生，我一直都知道。
　　当时，好学生和差学生，就只是以分数来划分的。然而那些叛逆的不羁的男生，在那个时候，却更加惹人注意。仿佛我们都被关久了，需要什么来刺激一下我们生锈的生活。
　　我一边尽量的克制着自己对你的感情，一边发现这根本是徒劳。
　　我们都知道你有女朋友，而且你和你女朋友的事情是许多女生津津乐道的饭后余资。
　　在我们眼中，她不漂亮，短短的脖子，八字眼，长长的麻花辫垂到屁股。
　　不知道你怎么会喜欢她。以至于多年后，你对我说你觉得她非常漂亮的时候，我惨叫了一声。
　　于是那个时候我仍然在心里猜测着，矛盾着，然而还是喜欢着。
　　忽然从某一天开始，我的暗恋就渐渐发生变化了。并不是我可以摒弃自尊去追你了，而是你，开始有意无意的给我希望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还记得是有一天晚上，我陪亭亭去上厕所。
　　我在门外等她，靠着柱子，无聊的看天，数星星。
　　就连现在，我都记得当时我穿的是什么衣服。
　　看着天发呆的时候，忽然觉得有人在看我。我回头。对上你的眼睛。
　　又是这双眼睛，扰乱我心里所有的线条。
　　我一下就慌了，别过头，莫名其妙的就冲进了厕所，大喊着亭亭亭亭，你给我出来。
　　亭亭出来，奇怪的看着我，说Angel你毛病了啊。我说，赫赫，一个人等着无聊嘛。
　　结果亭亭突然神秘兮兮的对我说，你知道不，刚才我在厕所里听说，W分手了。
　　她笑着，等着我恭喜。我却愣了。
　　你分手了，值得高兴么。赫赫，只觉得那帮早就蠢蠢欲动的女生一定会一拥而上了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从那一天开始，每次走在走廊上，都会觉得有一双眼睛盯着我。
　　下课，我喜欢走出教室，靠在栏杆上，看对面。
　　门外的走廊是L字型的，所以栏杆也刚好是个直角。我每次就倚在我们班门口的栏杆上，想一些小女生的心思。
　　然而那一天之后，栏杆的另外一条直角边上多了一个人。
　　那条边是四班门口的。
　　那个人正是你。
　　你喜欢看过来，喜欢看我手足无措慌乱的样子。
　　我每一次都被你看的喘不过气，心里想会不会是自己多心了，你只不过是发呆而已。
　　许多天之后，有一次，我去打水，看到你站在走廊那边，于是我低下头，加快脚步。
　　那个时候，只要看到你，脸就会发烫。
　　没有想到你会突然沿着栏杆走过来。我们走的是一条L字的路线，我打横，你打竖。
　　也就是说，假如你把握的好，我们注定相交。
　　你果然把握的很好，或者说是我自己的脚步乱了。总之在我低着头的时候，看到你的身影出现在我身前，停下。我不敢抬头，心从来没有跳的那么快。慌乱中我向右边弹开了。脑子一片混沌。
　　向前走了两步，我回头，看你。
　　惊讶的发现，你也在回头，看我。
　　我猛地扭回头，努力平复呼吸和心跳。
　　W，你就是这样加速了我疯狂的暗恋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　罗是当时四班的一个女生，很喜欢听我念我写的一些小说。
　　现在想到当时写的小说就觉得好笑。一些镜花水月莺莺燕燕的东西，编的乱七八糟，还自我陶醉。而且还引得一帮女生和我一起陶醉。
　　那个时候的小女生，总是可以为了一些飘零的花瓣而感伤，无病呻吟到了一种炉火纯青的地步。
　　某天中午，像往常一样，我捧着我写的小说去四班念给罗听。
　　忽然看到你。就站在门口，笑得一脸热闹。
　　你平时中午是不在的，所以在看到你的那个瞬间，我的脑袋就炸开了。
　　你笑眯眯的说了句，闲杂人士不得入内。
　　于是我扭头就走，其实脑子根本就连转的空间都没有。罗跑过来拉住我，说，W这个人，就是喜欢逗女孩子玩。
　　然后我就走进去，像平常一样，打开本子，给罗念我的小说。
　　声音微微发抖。
　　我侧着身子，可以看到你坐在窗台上吸烟。我当时在想，你竟然吸烟，真不是好学生。
　　赫赫，然而现在，就连小学生泡吧都屡见不鲜了。
　　我念着，感觉到你扭过头，看我。
　　呼吸急促起来，我合起本子，对罗说，我今天嗓子疼，下次吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　闲杂人士不得入内。
　　那个时候我并想不到，这是你在那所学校对我说的第一句话，也是唯一一句话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来的日子里，你越来越明显的开始看我，而且看的越来越夸张。
　　我再也忍不住。我当时只是一个容易头脑发热懵懵懂懂的小女孩，哪里经得起被自己喜欢的人这样疯狂的注视。
　　于是我告诉了亭亭，告诉了我的同桌，我说，我喜欢W.他们听了之后先是一愣，旋即笑笑，说，Angel，连你也入列了啊。
　　是啊，我也不就是个凡人。
　　亭亭语出惊人，说，Angel，其实我已经不喜欢他了。
　　啊，原来是亭亭把她对你的感情过继给我了。
　　从此他们看到你之后总会大声的喊我的名字，而你也总会很配合的回头看我。
　　有一次，三班四班一起上公开课的时候，我旁边的一个女生忽然酸溜溜的对我说，为什么W一直看着你。
　　于是，我终于终于忍不住在想，你大概是喜欢我的。
　　你的注视，你那些举动，无一不让我这样想。因为我喜欢你。
　　因为我真的已经很喜欢你。
　　我做任何一件事情都是为了吸引你的眼球。我笑，我哭，我大叫，每一次我都会偷偷瞄向四班，看看那里有没有人探出脑袋望我一眼。
　　你成了我在那所学校的活力。你的注视成了我快乐的来源。
　　我以为我们心照不宣了，我以为这样就够了。
　　课间操之后，我会故意跟在你身后和你一起上楼。我不说话，我以为你知道。
　　你讲的任何一句话，做的任何一个动作，我都会以为，那也是为了引起我的注意。
　　这样的日子持续了三个月。
　　那三个月，我已经完全疯了。
　　对你的感情，抑制不住的天天见涨。
　　就像关在牢笼里久了的感情，忽然被放出来一样。
　　直到，一天下午，我和亭亭洗完澡之后去荡秋千。
　　我们听到前面一个女生对另外一个穿着白色衣服的女孩说，W给你力量。
　　然后那个白色衣服的女孩说，嘘，别让别人知道我和他的关系。
　　亭亭张大嘴，看着我，说，Angel，你听到了吗。
　　赫赫。赫赫。我听到了。我当然听到了。
　　弄了半天，一直以来，都是我在自作多情。
　　你分手，只不过是因为那个白色衣服巧笑倩兮的女孩。
　　那个时候我才醒悟，原来，我一直为之疯狂的东西，只不过是我自己幻想的一件遥不可及的艺术品。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是，你那样疯狂的注视，究竟是为什么。
　　N年后，我仍然没有勇气问你，你曾经，有没有那样看过一个女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，课间休息的时候，我不再靠在那个熟悉的栏杆上。我会走到走廊的尽头，看校外的风景。
　　晚上，开始喜欢一个人蜷缩在角落看星星，细数自己所有的不快。
　　我不想再喜欢你。我开始控制感情。
　　可是已经太晚了。
　　无意中在听亭亭的随身听的时候听到《天黑黑》和《心语星愿》，忽然就悲伤了。眼泪扑簌簌的往下掉。
　　“我爱上让我奋不顾身的一个人/我以为这就是我所追求的世界/然而横冲直撞被误解被骗/是否成人的世界背后总有残缺/我走在每天必须面对的分岔路/我怀念过去单纯美好的小幸福/爱总是让人哭让人觉得不满足/天空很大却看不清楚好孤独……”
　　“我要控制我自己/不会让谁看见我哭泣/装作漠不关心你/不愿想起你/怪自己没勇气/……/就向流星许个心愿/让你知道我爱你……”
　　这两首歌，就这样和我的初三，和你的名字烙在了一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是不是在懵懂的年代第一次投入的感情，总是这么深刻难以忘记。
　　不管有没有回忆，不管有没有得到过。
　　只要爱了，就爱了。忘不了，擦不掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离中考还剩三个月的时候，我回到了属于我的城市。
　　在这个城市，再没有能让我如此投入的人。
　　然而，生命里，那些鲜活的印迹，却也一起消失不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高中，我考进了A校的合唱队。
　　全国的样板学校，全世界的合唱冠军。
　　然而我却失去了动力。不知道每天在干什么。行尸走肉一般。
　　不想训练，不想上台演出，不想参加社会活动。
　　总觉得，少了一双眼睛的注视，什么都开始失去意义。
　　看到背影像你的，我紧张，听到声音像你的，我紧张。
　　然后会笑自己，紧张什么，这已经不再是那个有着熟悉味道的城市了。
　　而你，仍然在那个城市的人群里穿梭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高一上学期，就这样荒诞的度过。
　　接受了那个追求了自己四年的男孩子，开始了一段畸形的恋情。
　　然而我每天都不停的对旁人重复着我和你的事情，不停的问别人那些注视都是假的吗。
　　我终于，变成了初二上学期的亭亭，又一个祥林嫂。
　　一个月后，我对他说，对不起，我不喜欢你，分手吧。
　　于是他消声匿迹了一年。我知道我伤害了他。
　　我忘不掉你。可我还能怎么办。
　　你对我说过的唯一一句话，是闲杂人士不得入内。我甚至不知道你的qq，不知道你的电话，不知道你所有的联系方式。
　　我只知道你的名字。我只知道我喜欢你。
　　W，我还能怎么办。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的11月份，狮子座流星雨。
　　我在每颗流星划过的时候，都默念着，让我再见到你，哪怕就一次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高一寒假，我开始发狂般的找你，我打电话给所有以前的同学，问他们你还在不在高中部。他们说不在。
　　不在。
　　那我该怎么找你。
　　我于是打电话给那个城市里每一个我认识的人，要他们在自己所在的学校里找一个叫W的人。
　　最后的回音都是，没有这个人。
　　我哭了。
　　就连你不在我身边，就连看不到你，我都可以为你哭。
　　你的面容你的笑，曾经在那么近的距离，曾经那么熟悉。
　　我逃不开，我放不下，我忘不了。
　　于是，我扔掉了所有的自尊，我告诉我的朋友们，我喜欢你，求他们一定帮我照到你。
　　一个月，两个月，三个月。
　　所有的回复，千篇一律的，都是对不起。
　　他们告诉我你出事了，他们告诉我你从高一开始就没再和你们班的同学联系。
　　心开始疼。扭曲的疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高一下学期的生活，依然是空洞的没有生命的。
　　我忽然想起来，我以前认识一个一班的女生，她的妈妈是四班的班主任。
　　我在完全失去理智的情况下打电话到那个女生的家里，说找吴老师。
　　然后我问她，知不知道你的电话。
　　她的语气讶异也生气，斩钉截铁的说，不知道，啪的就挂断电话。
　　赫赫。我知道，你是老师眼中的不良学生。我自找的。
　　然而我还是不愿放弃。我偏要和命运拧着来。
　　我开始翻你们班校友录的聊天记录，从2002年的记录一页一页的翻，一直翻到2000年。
　　终于看到了我熟悉的那个名字。
　　W.你的留言。
　　不知道是不是我对流星许的愿灵验了，我看到你把你的qq号码留在了校友录上，通知其他人说，你换qq了。
　　我抓过一支笔就记下那7个数字，手抖的厉害，眼泪噼里啪啦的往下掉。
　　如果那个时候有人看到我的表情的话，一定会觉得我是这个世界上最幸福的人。
　　只因为高兴，所以流泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，只要有时间，我就开始上网，上qq，等你。
　　我专门去换了一张动感地带的手机卡，就是希望找到你之后可以拼命拼命的发信息。
　　平时，住校的时候，我就用手机发到你的qq上。一开始只是重复的发你好，可是全都没有回音。
　　我开始按耐不住，信息由“你好”变为“你在哪里”“我叫Angel你记得我吗”，等等。
　　然而还是没有回音。
　　我于是失望，然后绝望。
　　高二开学不久，一天中午，我在宿舍睡觉，完全不抱希望的往你qq发了一条，“我会一直等你，回我信息”。
　　然而你却回了！
　　我从床上跳起来，喊着，他回我信息了，回我信息了！
　　全寝室的人都醒了，欢呼着。她们都知道我这一年是怎样度过的，她们都知道我是怎样一遍一遍的讲述我在那个城市的故事的。
　　而你，永远是我的故事里的主角。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们终于开始互发信息。从每天30条到每天300条，乐此不疲。
　　每天24个小时都已经不能满足我们。
　　真的不知道，到底有什么东西是可以让我们这样无止境的聊下去的。
　　我有时也会往你家里打电话，完全忽略了这是长途电话。
　　这样疯狂的发信息发到第16天的时候，我告诉了你我喜欢你。
　　那天，你告诉我，你家发生了很多事情。你告诉我，你本来拥有的幸福就这样不见了。
　　听到这些，我很疼。
　　可是，谁说你的幸福不见了。
　　我喜欢你，我可以为你付出所有。
　　于是我终于告诉你我喜欢你三年多了。
　　三年啊。是怎样漫长的等待。
　　忽然想起那个追了我四年的男孩子，我终于可以理解，他消失的那一年，是自己承受了怎样的心酸。
　　你许久才回我的信息，问我，是不是觉得你是一个花花公子。
　　我说是。
　　你说，那你不怕么？
　　我说我怕，可是我有什么办法呢。
　　W，我喜欢你，这就是我全部的理由。
　　你说，那我们交往吧。
　　看到这条信息的时候，我愣住了。
　　这是我的幸福吧？我等待了三年多，我从一个傲慢的不看男生一眼的公主变成了一个完全摒弃自尊的小女人。
　　只是因为你。
　　那天，9月26号。我想我永远不会忘记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拿圆规在手心上挑穿我的皮肤，挑成你名字里最后一个字的形状。然后拿红墨水，灌进去。
　　等皮肤长好以后，这个字，就永远不会褪去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　班上的同学都说我疯了，但是也说替我高兴。他们对我的故事已经耳熟能详了。
　　他们说，终于等到我找到你的这一天了。这样他们的耳根就可以清净了。
　　我笑着打他们。他们却严肃起来说，说真的，从来没有想过我真的可以找到你，而且还能和你走到一起。
　　听了这句话，我的鼻开始发酸。
　　是啊。
　　我终于和你走到一起了。任何的代价都值得了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　之后的那些故事，我不知道怎样来讲述。
　　我对你的感情阻塞了我的思维。
　　那些片断还记忆犹新。然而却不成文。
　　只是一些零散细碎的痕迹，却让我永远无法忘记。敲下每一个字，都异常艰难。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那么还是继续写吧。想到哪里写到哪里。

在一起之后不久，我旁敲侧击的问你，曾经有没有疯狂的注视过一个女孩。你说，没有。你说，不可能的事。
　　我沉默。不再说什么。于是我问你，知不知道我长得什么样子。
　　你说，不知道。
　　我再次沉默。
　　心一点一点的凉。
　　原来这就是我的童话。我就像一个精神病人，苦苦的找了你一年，才发现以前的一切都是幻象。
　　在你眼里，我大概就是一个为了追求自己喜欢的人可以不顾一切的女孩吧。
　　谁知道我曾经多么的清高，清高的近几变态，把追我的男生统统告到了校长室。
　　然而现在为了你，我是不是改变了太多。
　　我问你，你记不记得你曾经对一个女孩说过，闲杂人士不得入内。你说，不记得。
　　赫赫。
　　没有。不可能的事。不知道。不记得。
　　W，我是不是很可笑。
　　于是我把我的相片发过去。没有想到，这下你的反应可就大了。
　　你突然发过来一条信息，说，原来是你！
　　然后你说你想起来那句闲杂人士不得入内了，你说你想起来我和亭亭很要好了，你说你想起来我和罗讲过话了。
　　天知道我那一刻多么兴奋，总算你对我还有一点印象。太好了，太好了。
　　我不在乎你曾经是不是在看我，我不在乎你怎么看待现在这个疯狂的Angel.只要和你在一起，只要这一刻我还爱你，我全都不在乎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想起曾经在那个城市，冬天，窗上蒙着一层水汽的时候，我散乱着头发，涂着油腻的唇膏，轻轻伸出手指，在窗玻璃上，冰凉的，写下你的名字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W，和你在一起的那一年，你的名字，早已经长在我的肉里了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们像所有其他的恋人一样，开始说甜言蜜语。然而我们无法见面，只能天天依靠电话线和手机来诉说思念。
　　我那个时候纯情的要命，你的一句“我想你”就可以让我傻笑一天。
　　我曾经说我讨厌男生被女生宝贝着，然而，那个时候，你就是我捧在手心的宝贝，你就是我童话里走不出去的王子。
　　3年的不安和等待，哪怕你就是轻描淡写的说一句想我，我都已经如获至宝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还记得，那时，我用的还是摩托罗拉T189的手机。烂得放在教室都不担心会有人偷。
　　我不喜欢里面的铃声，就去网上下载了绿袖子。
　　我和你每天总有讲不完的话。一天一百条信息是底线。
　　经常，发着发着，手机就没钱了。
　　当时动感地带的卡在欠费三天内会处于单向通话状态。
　　于是，你就会习惯性的往我的手机上打miss call，让我知道你在想着我。
　　每次，我都会把手机放在枕边，听到绿袖子的旋律时，就知道，你想我了。
　　就像「暗号」里唱的那样：未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号。
　　那时，幸福得不知道窗外还有不属于我们的世界。
　　不知道有一天我们从此不属于对方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你告诉我，你喜欢周杰伦的《暗号》，要我去买那张碟。于是我去买了。
　　你又告诉我，你喜欢陶吉吉的《angel》，要我去买那张碟。于是我也去买了。
　　你说，这两首歌，让你想到我们的相恋。
　　于是，我天天抱着Discman，听《暗号》，听《angel》。一遍一遍。
　　听到陶吉吉哀伤的唱着“angel，angel，请你，不要放开我的手”的时候，我总会有一种错觉，仿佛这字字句句，都是你在对我说的话。
　　当时我天真的想，W，我们一辈子都不要分开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来的那些日子，我仿佛不再是自己。心里的那头狮子醒了。
　　是我对你的爱唤醒了它。
　　我爱的不顾一切忘乎所以，我把我全身上下所有的爱都给了你。
　　我忘记了一切与你无关的事情。我忘记了自己。
　　你不是没有警告过我。我们在一起的那天，你就告诉我，你性格不好，脾气不好，许多女孩子都不能忍受。
　　我说我可以。
　　因为我爱你。
　　然而最后我发现我错了。
　　我也只不过是个女孩。我的心也是会碎的。
　　分手后，看着自己血淋淋的爱，我也曾哭的昏天暗地。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和你恋爱的日子里，我毫无理由的放下所有的戒备，相信你，爱你。
　　刚开始的那两三个月，我觉得，我是这个世界上最最幸福的女人。
　　其他的事情统统与我无关。你，就是我全部的世界。
　　每晚的电话，每天从早到晚的信息，已经成了生命中不可或缺的一部分。
　　只要和你吵架我就逃夜，去喝酒，去同学家里住。
　　也就是在那个时候，我和江妮成了好朋友。
　　江妮是一个传奇的女人。之所以不叫她女生，是因为她有着和我们那个年龄不符的气质。
　　她做了许多我们不敢做的事情，她有着许多令人惊羡的故事。
　　她骨子里的疯狂让她特别，而她其实却是一个温柔细腻的女子。
　　因此她的眼睛，让人看了就忘不掉。
　　纯洁而妖媚，冰净而狂野。
　　她也确实是很美丽的。
　　每次和你吵架，我都会和她一起逃出学校，去泡吧，去溜冰，去打球。
　　整晚疯狂的媳打笑闹，直到眼泪断了线一样掉下来。
　　直到收到你的信息，说对不起。
　　这才回到江妮的住处，安安分分的睡觉，睡前还不忘给你发几条缠绵的信息。
　　那个时候的吵架，只不过是蚊子蛰蛰，不痛不痒，反而事后还多说一大筐情话。
　　我们的固定用语似乎有两句，一句是Ich liebe dich（德语的我爱你），一句是hushaby.挂电话前，这两句话是不变的模式。
　　每天晚上，如果有人路过学校的电话亭，一定会看到有个女生，一脸的幸福，手指缠绕着电话线，轻轻柔柔的讲一些别人不懂的情话。笑着，看着很远的地方，仿佛这样，就可以看到她爱的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得有一次，我的电话卡快没钱了，我对你说，不如我们先说结束语吧，免得电话断了我们还没准备好。
　　你说好。
　　于是我说，Ich liebe dich.如果在平常，你一定也是立刻接着说Ich liebe dich的。可是那次你并没有。
　　我茫然的端着电话，不知道怎么回事。
　　正准备说点什么的时候，我听到你一字一顿的说，我，爱，你。
　　我顿时呆住。
　　回过神来的时候，我才想起电话快断了，于是飞快的也说了句我爱你。
　　电话就这么适时的断了。
　　挂上电话，我仍然站在原地傻笑。
　　在对面的消防栓的玻璃上，我看见自己的脸，通红通红。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当时的我，身体并不好。胃痛是家常便饭，而且每次一痛就痛的在地上打滚。
　　英语老师常常说我是林黛玉，总喜欢舞文弄墨却免不了病痛的纠缠。
　　每一次痛的受不了的时候，都是江妮送我去医院，陪我打针。钱不够的时候，甚至是她帮我垫医药费。
　　我从心里感激江妮。她对我，真的很好。
　　如果不是和她有很深的交往，我会一直觉得她是个很纯洁的女生。
　　曾经有人警告我，要我不要和江妮走的太近。我笑笑，转身走了。
　　我相信江妮，她只不过是个真的在生活的女人。
　　后来有一次，我被诊断出是慢性胃炎和慢性阑尾炎。我没有告诉你，没有告诉家人，偷偷和江妮去医院治疗了。
　　江妮帮我出了所有的医药费，并且不许我还。
　　我知道她当时有个外国的男朋友，33岁，并且已经腰缠万贯了。
　　于是我就这样接受了她的恩惠，但是我暗暗发誓一定要报答。
　　就这样，这个女人，注定会在我生命里画上一个记号。
　　那个时候并不知道，这个记号，几乎毁了我，也几乎覆灭了我们的感情。
　　“我们”，包括我和你，也包括我和江妮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每个星期六和星期天，我和你晚上的电话就会长达八小时。
　　我打四个小时过去，你打四个小时过来。
　　每次都讲的不想放下。
　　听不到你声音的那个晚上，我一定是睁着眼睛，看着天花板，一直到东方渐白。
　　躺在床上的时候，我的声音总会变懒，变嗲。床真是个神奇的东西。
　　有的时候我们只是静静的端着电话，不讲话。
　　我知道你就在那边，和我仅仅隔着一条电话线。
　　这种感觉真好。
　　当时的我，觉得幸福，就是这么简单。虽然小，但是可以紧紧的攥在手里。
　　一如你的名字。
　　电话持续到深夜的时候，很多次，你都睡着了，怎么跟你讲话你都没反应。
　　我抱着电话，舍不得挂，于是就听你均匀的呼吸声。
　　仿佛你就在我身边，触手可及的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你有时也会跟我讲讲你初恋的故事。也就是那个被我们认为不好看的女生。
　　听了你的故事才知道，初二下开学的那天，你原来是在给她打电话。
　　袜子，底裤。我那个时候终于明白，我太纯洁，你比我想象中还要不乖。
　　我只能用不乖来形容我当时对你的想法。因为我的思维，在当时，只是这么简单。
　　你说她叫安。你说你曾经很爱很爱她。
　　你说你学会吸烟，只是因为分手的痛苦。
　　当我问到那个白衣女孩的时候，你轻笑一声，说，她，我和她在一起只不过是想报复安。
　　我愣住。
　　你急急解释说，Angel，我和你在一起不是报复，是真心的。
　　你说你也不知道为什么你会对这段异地恋认真，你说，要我不要问你为什么，你确实是认真的。
　　好的，W，我不问。
　　你说什么，我就信什么。
　　我没有理由的完全相信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得那时你星期天要很早起床去学校。
　　有一次，你说，你想要我叫你起床。五点。
　　我说好。
　　我上了四点四十五分的闹钟。闹钟响的时候，我一个激灵爬起来。不知道为什么异常兴奋。
　　我看着分针一点一点的走到12，时针一点一点的挪到5.然后给你打电话。
　　听到你懒懒的声音，我忽然好想一辈子就这样宠着你。
　　你打了一个哈欠，然后说，真好，去上学之前还能听到你的声音。
　　那一刻，我的眼眶红了。
　　假如我们一辈子只能如此简单的相爱，我也满足了。
　　然而这样的幸福，是我再也找不回来的了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的快乐，仍然抵不过时间。
　　任何爱情，都会落入时间之流。
　　是的，我们也一样。
　　确切的说，是我高估了我们的爱情。
　　我以为找到了你就找到了家，找到了你就找到了幸福的走向。
　　我以为，看着我们的脚印，就可以诠释什么叫做一走一辈子。
　　后来，回头看的时候，我终于明白，我这样深刻的爱你，注定是个悲剧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冬天，我开始学着为你织围巾。像其他热恋中的女生一样。
　　从早到晚，乐得跟两根针打交道。忙活着，快乐着。
　　想到你，就总是有数不清的动力。
　　江妮说，我太爱你了。赫赫，我知道。可是她不是也一样。
　　那个叫Jimmy的33岁孟加拉男人，不是也让她投注了所有的感情。
　　我们两个，在当时所有同学都在埋头学习的时候，却肆无忌惮的为了爱而奔忙。
　　夜晚，我们逃课，在霓虹灯闪烁的城市里猜测我们的悲欢离合。
　　我们手牵着手，在不快乐的时候，彼此支持，彼此安慰。
　　因此她总说她是女版W，而我是女版Jimmy.赫赫。是啊。我笑。
　　围巾织好之后，我寄给你了。
　　你高兴的像个孩子，不停的说好看真好看。
　　赫赫，你喜欢就好。我在那么多个夜晚偷偷爬起来织围巾，早上上课的时候睡觉。
　　你喜欢，就好。
　　那天半夜三点，因为你说你喜欢那条围巾，我睡不着了，一直对着天花板，傻乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一次，大概是我最后一次单纯的幸福着，单纯的爱着吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的叛逆让你离家出走。我开始天天以泪洗面。
　　我觉得这样的W不是我的W，我要一个好好的，健康的向上的W.我希望你可以因为我而好好学习，一起考去上海外国语学校。
　　这些计划，我没有对你说过，但我很努力的朝那个方向努力过。
　　我是真的努力过。
　　最后你虽然回家了，我却发现，其实我对你来说，无足轻重。
　　我试图用各种方法要你回家，不要在外面流连，你都不听我的。我甚至拿出分手来威胁，然而，我在你生命中，看来真的只是蜻蜓点水一般，过了，就是过了。掀起片刻涟漪，然后便恢复平静。
　　最后虽然你确实回家了，但那不是我的功劳。
　　你妈妈的一把鼻涕一把泪最终把你拉回去了。
　　我欣慰。却也难过。
　　我庆幸我的威胁没有成真，否则我就要和你分手了。
　　我不在乎我爱你比你爱我多，我只想要好好爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而就连这点，都成了奢望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在日记本写下：“我爱你，不用很久，一生一世就够了。你永远看不见我最爱你的时候，因为只有在你看不见我的时候，我才最爱你。同样，你也永远看不见我最寂寞的时候，因为只有在我看不见你的时候，我才最寂寞。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始疯狂的逃夜。和江妮一起。
　　江妮和我是班上英语最好的两个学生，我却总是很羡慕她有个外国男朋友，可以锻炼口语。
　　江妮对我说，你也可以给Jimmy打电话呀。
　　我一脸的兴奋与惶恐，拿起电话按下Jimmy的号码。
　　那个电话，是我最错误的一个决定。
　　也正是这个电话，让江妮在此后的日子里渐渐完成了她在我生命里的那个记号。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在我的思维开始混乱。
　　我一边想着，一边写着。将这些令人窒息的回忆打磨的鲜亮。
　　我隐藏了这么久的伤疤，终于在这个陌生的国家，在这个没有回忆重量的城市，被我重新揭开。
　　Jimmy，江妮，W.这一段故事，已经在我心里烙下了深深浅浅的坑。不是用疼痛就可以形容的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尽管思维混乱，我还是勉强继续写吧。现在记忆力越来越差了。有一些事情，在清晰记得的时候，曾经拼命的想要忘记，到了真的快忘记的时候，又慌张的想要拾回。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　给Jimmy打了第一个电话以后，我每个星期都会给他打电话，他总是喜欢用很奇怪的语调喊我Miss Angel，假如我说错了什么，他就会用很重的弹舌音说，you are very interesting.口语水平倒是增进不少，对他的了解程度却原地不动。当然，我也不稀罕。
　　那个时候，只觉得他应该是个很有魅力的人，否则不会让江妮如此迷恋。
　　一个月之后，Jimmy突然神秘兮兮的告诉我，江妮是一个不简单的人。Jimmy说，要我去见他，他有许多关于江妮的事情要告诉我。
　　我犹豫了。这个人，我只是每个星期跟他打电话练口语，他为什么要跟我讲一些江妮都不愿告诉我的事情。
　　他说，Angel，你太单纯了，江妮不是你想象中那么单纯的女孩子，她很疯狂，你来我家，我可以证明给你看，我有许多事情要告诉你。
　　于是我去了。鬼使神差的我竟然就去了。
　　去了之后，他说，你现在打电话给江妮，告诉她你在我家，而且告诉她你来了很久了。
　　我不明就里，但是还是打了。
　　江妮听说之后，顿了一下，然后问我，你怎么会去他家？
　　平静的语气，但是很明显，是在拼命压抑着自己的情绪。这种语气更慑人。
　　我第一次感觉到江妮这么吃力的压抑自己，她向来是个不容易情绪化的女子。而且，她和我在一起的时候，总是眉眼盈盈，温柔似水的。
　　我就那么愣在了电话这边，我不知道她是因为愤怒，吃醋，惊讶，还是别的什么。总之我一下子就被吓住了。
　　我看向Jimmy，他一副早知如此的笑容，说，把电话给我。
　　Jimmy笑着逗江妮说，他早就叫我来了，而且聊了很久。
　　挂上电话，Jimmy对我说，你看见了吗，女人吃起醋来是很吓人的，尤其是她，刚才她很生气的问我为什么叫你过来，呵呵。
　　我看着他，我不知道该说什么。其实我觉得，这样的吃醋并不是不可以理解的。
　　Jimmy仍是笑着，说，Miss Angel，你看着吧，江妮很快会打过来的。
　　果然，不岀一个小时，江妮打过来了，我要接的时候，Jimmy示意我不要接。
　　电话铃声停了，又响。就这样反复了三次，Jimmy才不慌不忙的接起了电话。
　　他只是笑着不说话，然后挂了。
　　他扭头看我，说，你知道吗，江妮发疯一样大叫着问我们究竟在干什么。
　　我怔住了。
　　他继续说，江妮是个很疯狂的人，这件事情只是个小小的例子，我只是想告诉你，如果可以的话，不要和她走的那么近，不要和她成为那么好的朋友。
　　我笑笑，摇头，我说，不管她是个多疯狂的人，她都是我的好姐妹。
　　那个时候，我并不明白，Jimmy为什么要努力拆散他的女朋友和她女朋友的好朋友。
　　我天真的以为，他真的是为我好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上给你打电话的时候，话题中渐渐的多了江妮和Jimmy这两个人。
　　我简单的脑子无法进行如此复杂的运算，我不知道到底是怎么回事，Jimmy，江妮，一对恋人，江妮要我不要再去见Jimmy，Jimmy要我不要这么接近江妮。
　　你沉吟，然后告诉我，两个人都不要接近。你告诉我，你觉得江妮是个复杂的人。
　　我仍然对此不重视。我相信我的江妮。我的女版W.我甚至在想，为什么连你也和我的其他朋友一样，不相信江妮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实到今天，回头去看，江妮真的是挺无辜的。
　　只是她身在一个太复杂的环境里，无能为力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我仍然保持着和Jimmy通电话的习惯。而且每一次，我都会叫上江妮让她站在我旁边听我讲什么内容。
　　我知道，她已经对我和Jimmy的事情很敏感了。我不怕，我会让她知道，我永远不会背叛我最好的朋友。
　　然而事情开始越来越复杂了。
　　江妮在某一天的晚上突然来找我，说她的初恋要约她出去吃饭，她不敢一个人去，想要我陪她一起去。
　　我当时想，不就是吃顿饭么，不就是初恋么，陪就陪吧。
　　还记得那天在下雨，她告诉我我们会在XX酒店见面。
　　我现在已经不记得那个酒店的名字了，只记得在看见那个酒店的一刹那，我眩晕了，四星级啊。她的初恋莫非是个纨绔子弟。
　　远远的，我看见一个男人举着一把黄色的伞向我们挥手。
　　我开始懵了，那个人，很明显的，就不是学生装扮。而且，看样子，没有四十岁，也有三十五了。
　　等走近了，我才更加懵了。这个人，远看有四十，是因为他的虎背熊腰和啤酒肚，近看，才看得到他脸上爬满了岁月留下的痕迹。
　　在互相介绍过之后，我才知道，他，果然已经半百。
　　我不禁开始重新打量我的江妮。她难道有恋父情节。
　　还是说，她本就比我们成熟，看不上那些粉嫩的少年。
　　到了餐馆，坐定以后，她告诉我，就叫她的初恋徐老师好了。
　　老师？我愣了。
　　她笑笑，说，徐老师是她初中的级长。
　　我呆了半晌，才不自然的朝着徐老师笑笑。脑袋开始不规律的转动。
　　江妮，果然是个有故事的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天我们聊了许多。
　　徐老师总是保持着一种不变的姿势，不变的笑容。
　　他话不多，却总能恰到好处。
　　我在想，江妮能吸引这样成熟的男人，或许她，本就不能被我们理解吧。
　　离开的时候，徐老师留了我的电话号码。他淡淡的笑着说，有空联系吧。

我点头。只是出于礼貌。对于这句话，并没有在意。
　　没想到，他真的经常给我发短信，打电话，问我江妮的情况。
　　我不禁开始怀疑，这顿饭，真的仅仅是一顿饭么。
　　事实证明，我终于被卷进去了。我被卷进了那个在当时看来我无法驾驭，江妮却能指挥若定的世界。
　　徐老师每天的电话开始让我厌烦，我想了许多办法，比如让同学接我的电话，说他打错了，或是说这手机根本不是我的，然而都不奏效。他这样年纪的人，对于我们这种小屁孩的伎俩，看的多了。
　　有一天，他忽然问我，Angel，你觉得我们，会成为更深一步的朋友吗。
　　我一惊，打着哈哈挂了电话。
　　心里想，江妮啊江妮，你究竟在怎样的一个世界里生活。你周围的男人，你真的了解了吗。
　　我告诉江妮，要她小心徐老师。
　　她温婉一笑，走开了。
　　我知道，她没在意。
　　她没在意。
　　我只能叹息，除了叹息，我还能说什么，还能做什么，还有能力做什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　给你打电话的时候，多了不安。
　　我不知道我周围正在上演着怎样的一幕幕，我开始有了一种从来没有过的害怕的感觉。
　　我希望可以只和你平淡的走下去。
　　我希望只看得见你的眼睛。
　　听着你关切的问我怎么了，我对自己笑了，我还有你不是吗，我爱你，你爱我。
　　在这个世界里，我还有什么不满足呢。
　　只需要走下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月后，我从江妮慌乱的眼神中读出了事情终于发生了。
　　虽然我不知道是什么事情，但是我知道就是我担心的事情。
　　江妮握住我的手，问我该怎么办。
　　她手心的汗，摩挲在我的手掌上。
　　“徐老师非要和我和好。”
　　“我不答应。”
　　“他说要泼硫酸。泼我和你。”
　　“他老婆要来学校闹了。”
　　那个时候，听着江妮说这些，我也是一头的冷汗。现在想想，当时的我们，真的还是孩子。徐老师的目的显而易见，我们的惊惶失措，不就是他最想欣赏的画面。
　　他想要江妮。如此而已。
　　泼硫酸，老婆来学校。赫赫。
　　是啊，这些荒诞的理由，成功的威胁了江妮。
　　江妮去找徐老师了。
　　江妮把自己给他了。
　　末了江妮还不忘交代一句，她爱Jimmy，不爱他。
　　江妮以为，这样的声明，这样的等价交换，就可以平息了一切了。
　　女人的思维，是不是永远比男人的幼稚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不堪负荷，告诉了你最近发生的一些事情。
　　你沉默了。我猜不透你是心疼，是失望，还是别的什么。
　　我告诉你我只想待在你身边，其他什么都不要想。
　　我告诉你寒假一放我就去找你。
　　说这句话的时候，我的胸口剧烈起伏。
　　我的W，我的爱。我就这样一步一步的努力朝我的幸福迈进。
　　我要见到你。我要拉着你的手，在离你不到一厘米的地方好好爱你。
　　我那时多么坚定的认为，到了寒假，就到了我的童话最精彩的片断。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在后来一次给Jimmy打电话的时候，我和他吵架了。
　　不记得是怎么吵起来的了，只记得当时闹的很僵。江妮在一旁也傻了。
　　挂上电话，我冲江妮笑笑。一脸的不在乎。
　　有什么，她的男朋友而已，又不是我的。
　　而且这个结局很好不是么，我终于不用在他们两个之间纠缠。我终于至少远离了一个复杂的来源。
　　我以为，我和Jimmy就这样，不再有交集。我以为，江妮和她的两个男人就这样，一个走开，一个继续。
　　我以为，生活回到从前，疯狂错乱却线条清晰，各自为各自的爱情开怀感伤，郁闷了就逃夜泡吧喝酒。我以为，我和江妮仍然彼此牵着手，在爱情的路上媳打笑闹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　故事写到这里的时候，我看到你上了MSN.那个我曾经的爱人，现在仍然在我的MSN上安然的存在着。
　　我知道我放不下，我从来不曾放下。
　　我问你，还记得2002年12月我们之间的事情吗。我发现我已经渐渐在遗忘了。
　　想到那年的12月，脑子里，充斥的全是江妮，Jimmy，我的伤痛。
　　你说，记得。
　　我愣住了。
　　然后你说，起床，早锻炼，吃饭，发短信，上课，发短信，午饭，短信，上课，短信，晚饭，短信，洗澡，短信+电话，晚自习，短信，回寝室，短信+电话，睡觉。
　　赫赫。我笑了。
　　是啊，当时，我认为幸福无比的生活，如此而已。如此而已。
　　然而看到你发来的这些，我的心里仍是一悸。
　　只因为那种幸福的感觉，已经紧紧和这些词语缠绕在一起了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大脑又开始呈现短暂的空白现象。在写这个故事的时候，曾经多次出现这种情况。
　　大概我的记忆，也在有意识的回避吧。如今这些支离破碎的片断，却被自己拼命抓着记下来。
　　过去的画面，就像一张拼图，满是裂缝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很显然，那个时候，徐老师是不会就那样放弃的。只是当时有两个女孩天真的捧着自己的爱。只懂得把玩着长发在纸上重复的写下爱人的名字。身边的任何一片落叶，都可以被视为思念的信使。
　　那两个女孩的眼里，只有自己的爱人。没有世界，没有方向。
　　终于徐老师打了电话给Jimmy，告诉Jimmy江妮已经把自己给他了。
　　江妮手脚冰凉的问我，徐老师怎么会知道Jimmy的电话。
　　我摇头。我们只是女孩。江妮。我们只是女孩。
　　江妮一言不发的走了。第二天回来，她告诉我，她和Jimmy很好，没事了，只希望我以后不要再打电话给Jimmy.我瞠目结舌的看着她，她明明知道我和Jimmy那次吵架之后，就没再联系的。
　　她笑笑，说，她知道我没联系他，她希望我再也不要联系他。
　　我开始茫然。我不知道其间到底隐藏着什么，又怎么会跟我扯上关系。不过我还是点头了。为了江妮的幸福，只要我能做的，我都会做。
　　我知道很爱一个人是什么感觉。
　　她爱Jimmy，就像我爱你。
　　她不愿失去Jimmy，就像我不愿失去你。
　　我们都那么不顾一切，我们都那么忘乎所以。
　　“爱”这个妩媚妖娆的字眼，在我身体里注入了所有疯狂的动力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，我们的生活平静了一阵子。似乎所有的不快乐都那样过去了。
　　我仍然每天晚上给你打电话，仍然重复着Ich liebe dich和Hushaby.我可以感觉到你一点一点的加深了你对我的感情。那些日子，在我生命中刻下了最昂贵的一笔一画，最璀璨的印迹。
　　我说我爱你，不管我们相隔多远，我都爱你，我可以将爱放牧到很高很远的地方，替我悄悄凝望你。
　　那段时间，没有徐老师，没有Jimmy，不逃夜，不喝酒，我的世界突然变的很澄澈。
　　偶尔看看窗外，想想千里之外，有个人，或许也在看着窗外，看着这个方向。
　　只要我们看天，我们就一定会有眼神的交汇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在日记本里用粉红色的笔写下：如果你给我的，只能是一场梦，请你，永远不要将我唤醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而恶梦并没有结束，并且在不久后便延续下去了。
　　记得那个晚上很冷，我和江妮瑟缩在街上的一个电话亭里，校服穿在身上就有如一张薄纸，任一阵风就可以撕了去。
　　就在我们在电话亭里不停的说不该选择那天晚上逃夜时，我看见江妮的脸色突然变了。
　　她蓦地拉着我冲出电话亭，冲着马路对面狂奔起来。
　　我吓了一跳，也只能跟着狂奔。寒风从衣服的每一个入口灌进来，跑到对面的时候，我和江妮都止不住的咳嗽。
　　好半天我才平复下来问她，究竟怎么了。
　　她脱口而出说她看见Jimmy了。
　　我迷惑的看着她。她似乎想起什么，眼神开始闪躲。
　　我仍然看着她。我要知道，究竟是怎么了，她看到Jimmy又怎么了。
　　她终于抬头看我，说，Angel，对不起，我告诉你之后，请你不要生气。
　　我重重的急急的点头。
　　她说，她在徐老师打电话给Jimmy之后，就去找了Jimmy，正是在那天她问我为什么徐老师会知道Jimmy电话之后。她告诉Jimmy，是我去找了徐老师，告诉了徐老师她和Jimmy的事情，徐老师恼羞成怒，硬是逼江妮把自己给他了，这才甘心把江妮让给Jimmy.我愣在原地，吭不岀一个字来。思维混乱。
　　江妮摇着我的手，不停的说对不起Angel，请你不要生气，反正你和Jimmy也吵架了。
　　我想想，也是，Jimmy恨我总比恨江妮要好，不是么。反正我也乐得不和Jimmy联系，不掺和他们之间的事情。
　　我问江妮，可是为什么要害怕Jimmy看到她呢。
　　她摇头，说，不是害怕Jimmy看到她，而是害怕他看到我和她。Jimmy“获悉”了我的“所作所为”后，就告诉江妮，我是她的敌人，我是个很复杂的女孩，并且严禁她再和我来往。
　　当时的我听到她的解释之后，竟然恍然大悟。愚钝得丝毫没有发现Jimmy对江妮说的话与之前他劝我不要和江妮走的太近时的话有异曲同工之妙。
　　我们就像两个木偶，任人操纵却还乐在其中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上，我们连夜赶回学校，因为不想在外面冻成冰棍。
　　回去之后，我蜷缩在床上，开始回忆我和你的一点一滴。
　　我傻傻的想着，或许，我这样一点一点的争取，我们真的可以一起一辈子。
　　等老了之后，我们可以手牵手，看着一路走来的脚印，身后的影子在夕阳中拉的漫长。
　　从初中天天看着你却只能自己舔噬伤痛，到现在看不见你却能攥住手心的幸福。我偷偷笑了。暗自想，只要我努力。只要我努力。W，我们就可以一直在一起。我会爱你。永远爱你。
　　正想着，我听见江妮慌乱的脚步和喊我的声音。
　　我惊讶的看着她满脸泪水的出现在我寝室门口。那是我第一次看她哭的如此伤心，如此不加掩饰。
　　她对我说，Angel，Jimmy不理我了，可能是看到了我和你在一起。她说，Angel，帮我打个电话给他吧，看看他只是不接我电话还是谁的电话都不接。
　　我犹豫了一下，终于还是答应了。
　　按下那个曾经熟悉的号码，通了，他接了。
　　我一下子不知道该说什么了，只是愣住。
　　他说，Angel？
　　我轻轻说yes.我听见他的呼吸声，很沉。
　　他说，do not ever call me anymore，okay？
　　我忽然觉得释然了。我笑着说sure.然后挂了电话。
　　我告诉江妮，他要我不要再打电话给他。江妮怔了一下，立刻拿起电话打给他。
　　我听见她小声的讲了几句什么，就再讲不下去了。只是哭。绝望的哭。
　　我问她怎么了，她抬眼看我，眼神哀伤的无以复加。
　　我呆住了。
　　她哽咽着说，Angel，他看见我们了，他说我不听他的，他说我不该和你在一起，他说要和我分手，除非……
　　除非什么？？我急急的问。
　　除非……他说……除非……你和他做……
　　做？？？
　　……恩。
　　我想我的脑子当时一定秀逗了，转不过来了。
　　他要和她分手，除非我和他做？？这是什么逻辑？
　　她一边哭一边解释说，他觉得我是她的敌人，除非我愿意为了她去和他做，他才相信我不是，才愿意和她和好。
　　我懵在一旁。不会说话。甚至不会思考。
　　我不知道该怎么办。我只听见江妮一味的呢喃着，我很爱Jimmy，我真的很爱Jimmy.想起江妮对我的好，想起江妮为我承担过的医药费，看着江妮苍白的面庞和绝望空洞的眼睛，我心里略略有了答案。
　　我知道，当时的我，是这个世界上最笨的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拿起电话，按下你的号码。手在微微发抖。
　　我不知道该怎么告诉你这件事情，然而我觉得你有权利知道。你是我的男朋友，我爱的人，我不想对你隐瞒一丁点的事情。
　　江妮是我最爱的朋友，她为了我付出了许多，这些，你也知道。
　　我只能告诉你，我会保护好自己，我不会让他得逞。但是我必须过去，我不能让他们分手。否则，我一辈子都会内疚。
　　我断断续续的对你表达了这些意思之后，果然，你发疯了般的咆哮要我不许去。
　　然而我没有想到你会要去买飞机票过来阻止我。
　　我跟Jimmy和江妮说好了，星期四晚上去，你星期二的时候忽然告诉我，你订了机票。
　　我慌了手脚。我不知道你来之后会是个怎样的局面，我怕你失控做出什么疯狂的举动。
　　虽然我暗自高兴，你还是很在乎我的，对不对。
　　其实，W，我怎么会舍得把我的第一次给别人。我多想告诉你，我这一辈子，只属于你。我的身体，我的心。
　　我拼命的劝你不要来，我甚至威胁你说我会打电话给你妈妈。
　　我不停不停的保证，绝对不会有事，你终于平静下来，不再说什么，只是淡淡的挂了电话。
　　我忽然觉得很难过。
　　你这种反应，是不是说明不信任我。
　　我这样爱你。我这样爱你。
　　我心里有多矛盾多痛苦，只有我自己知道。
　　我必须承认，我对事情会发展成怎样，完全没有把握。
　　我只能祈祷，祈祷Jimmy还有点人性。
　　那天晚上，我和江妮都难过的不想说话，不想学习。
　　我们相视一眼，就心领神会的一起逃岀学校了。
　　上了一辆摩托车，我们对司机说，随便带我们去哪里吧。
　　那一刻，我们确实是疯了。
　　风恣意的划过我们的面颊，沙沙的疼。
　　看见自己的头发迷乱的飞起来，我和江妮开始大笑。
　　司机把我们带到一个很小的旅馆，开房一个晚上60块钱。条件是差的没话说，但是想想价钱，我们也该满足了。
　　我们买了一瓶啤酒，在房间里昏天暗地的喝起来。笑着闹着。
　　只觉得啤酒是咸的。
　　半夜三点，小雨，我们翻墙跑到院子外面，绕着梧桐树散步。天上的星星很漂亮。我们忽然觉得，这样的夜晚，真好。这样纯净的日子，真好。
　　这是那个罪恶的晚上来临之前，我们最后的快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　星期四，临走前，我一遍一遍的打你的电话。一遍一遍的，我听到一个温柔的女声，不急不徐的重复，对不起，您拨打的用户已关机，请稍后再拨。
　　我叹了口气。只能在心里说，W，我爱你，不管发生什么，我都爱你。
　　然后冲江妮笑笑，对她说，走吧。
　　那天刚好感冒，声音听起来像是哭过的。也许，这真的是我心泣的声音吧。
　　到了Jimmy家楼下，我开始紧张，甚至后悔。然而看看江妮眼里的期待，我咬咬牙，豁出去了。
　　见到Jimmy的时候，他笑着，丝毫看不岀是对我有敌意的样子，甚至帮我煮姜汤，说是对我的感冒有好处。我们一边看电视，一边聊天。一个小时后，Jimmy对我和江妮说，好了，你们可以去睡觉了。
　　我瞪大眼睛看着他，又不好问什么，只能说，that‘s it？
　　他戏谑的看着我，说，so？
　　我长舒一口气，拉着江妮就往卧室走。江妮笑着说，Angel，你看，我说了Jimmy不会的。
　　我倒开始纳闷。这究竟是怎么回事。
　　躺下不久，江妮说，我去厕所。我说好。
　　不久，有人敲门。我以为是江妮回来了，于是嘻嘻哈哈的说，还敲什么门啊，装淑女。
　　然而进来的，很显然，不是江妮，而是Jimmy.他脸上的笑容不禁让我打了个寒战。
　　他问我，可以关灯吗？我说no.他忽的就把灯关了。
　　我紧张的从床上弹了起来。
　　他又问我，可以关窗帘吗？
　　这次我几乎是用喊的，no！
　　然而他又把窗帘拉上了。
　　我的呼吸开始紧促，死死的盯着他慢慢靠近的身躯。
　　我隐约看到他脸上的表情，只能用龌龊两个字来形容。
　　他搂住我，说，何必这么紧张，躺下，躺下嘛。
　　我开始叫江妮，他笑起来，说，江妮在洗碗，听不到的，她会洗很久的。
　　我不吭声了，我开始发抖。我不知道我接下来该干什么。
　　他说，Angel，闭上眼睛。我说no.他问我，没人吻过你吗。我说没有。他靠上来，说，那么我来。
　　我开始挣扎，我拼命的踢他，扯他的头发。
　　他停下来，看着我，说，你想我和江妮分手吗？
　　我愣住了。那一刻，我只能说，我输了。他赢了。
　　我来这里的目的，不就是为了挽回他和江妮的感情。
　　于是我问她，只是吻吗。他点头，说，我保证。
　　在闭上眼睛的时候，我在心里对W重复了多少次对不起，不记得了。只记得我很难过。我知道W此刻也很难过。
　　然而我太天真了。吻。赫赫。只不过是开头的开头。
　　在他顺着我的脖子一边威胁一边往下吻的时候，我就已经绝望了。
　　我知道这个畜生接下来要干什么了。
　　我咬着嘴唇，努力不哭。
　　在他拉开我上衣的拉练，准备脱下我裤子的时候，我抓住了他的手。我害怕。我心里的恐惧让我战栗。只觉得冷。彻骨的冷。
　　他的眼神忽然哀伤起来。他问我，你知道我为什么要你来吗，你知道我要做什么吗。
　　我摇头。接着我又赶紧点头。
　　我终于忍不住哭了。我对他说求求你了，我不是江妮的敌人，我求求你了，求你不要。
　　他愣愣的看着我。片刻，他用手抹掉了我脸上的眼泪，说了句I am sorry，就出去了。
　　我很久回不过神来。躲在被子里。摸着自己的嘴唇。疼。
　　过了许久，有人敲门。我想，这回大概是江妮了，于是我说，进来。
　　没想到，赫然出现在门口的，仍然是他，Jimmy.他说，刚才我很抱歉，我现在想和你聊聊，可以吗。
　　我还是点头了。我想，这大概是个劝他和江妮和好的好时机吧。
　　天知道，那个时候的我，是怎么会蠢到这种地步的。相信一个夜晚说要和你聊天的男人，不如去相信一匹狼。
　　他重复了第一次进来后对我做的所有的动作。我无力反抗。只觉得我快晕了。
　　在他重复完那些动作之后，他开始不满足。
　　就在这个时候江妮敲门了。兽性大发的Jimmy根本不予理会，于是我大叫起来，江妮便更加用力的敲门。
　　Jimmy嘟囔的站起来穿好衣服，开了门。
　　江妮呆呆的看见我躺在床上，满脸泪痕。
　　她问Jimmy，你……你是不是……？
　　我赶紧说没有没有。何苦呢。江妮也不必知道些什么。我和Jimmy确实是没有。他做的那些事情，如果让江妮知道了，我就白受这些委屈了。
　　于是我努力笑着，对江妮说，没什么，真的没什么。
　　江妮显然半信半疑，不过也没再说什么。
　　然而此时，门铃忽然响了。我从来没有觉得世界上的事情可以这么巧，比小说里最虚伪的情节还要巧，除了一种可能性，那就是Jimmy事先安排好的。
　　Jimmy一副吃惊的样子，对来者说啊呀稀客啊你怎么来了，我的卧房就给你睡吧，我去和我的那两个朋友一起睡客房。
　　我听了，竟然没有悲哀的感觉。或许是已经麻木了吧。
　　一个晚上，我都没有睡着。
　　江妮半夜出去了三次。那三次，我咬着嘴唇，死死抱着被子，往最墙角的地方挪动。
　　他那双肮脏的手游移过的地方，我只恨自己没有勇气拿刀一片一片的剜下来。
　　整个晚上，我只能在心里喊着你的名字，我只能自己偷偷的流眼泪。
　　只希望Jimmy信守诺言，和江妮和好。
　　第二天早上，Jimmy让江妮去买早餐，然后他对忽然我说，他喜欢我，他说，他所做的一切都是因为他喜欢我。他说他知道我不是江妮的敌人，但是假如他不这么做，江妮不会让我来见他。他说，希望我能配合他，他下次还想用这种方法来见我。
　　听了这些，我笑了。很好笑不是吗。现在回想起来，我最后悔的，就是没有当即给他一耳光。
　　我穿好衣服，对他说，对不起，已经够了。
　　他笑笑，说，我会有能力得到你的，我已经得到了你的初吻，我还要你的初夜。
　　我站起身，没有再理他。
　　心里开始有点明白，什么分手，什么和好。天方夜潭。
　　忽然觉得自己一夜之间清醒了许多。

不知道是该庆幸还是该悲哀。
　　终于明白了事情并不会就这样结束。
　　我的幼稚与天真，应该告一段落了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我给你发了信息，说对不起。
　　是真的对不起。我知道，我错了，错的很离谱。
　　我爱你。对不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到学校，江妮对我说，Jimmy跟她说分手了。
　　她绝望的看着我，说，Angel，你们到底做了什么。
　　我终于没有力气再解释什么，我只能问她，为什么，Jimmy为什么和她分手。
　　她说，Jimmy告诉她，我不愿意和他做，我是她的敌人。
　　好。好。太好了。我早就该知道是如此的不是么。这种男人，不，这种动物，只该活在兽游鬼哭的地方。我们跟他杠上了，还有什么可说的呢。
　　我的嘴巴是红肿的，难道，江妮就真的不知道。我已经屈辱了一个晚上，我还应该隐忍到什么时候。
　　就因为我发誓要报答江妮，就因为江妮是我最爱的朋友，我天真的做了一件伤害了所有人的事情。
　　赫赫。自找的不是吗。
　　我忍不住了，我告诉了江妮部分事实。我隐藏了Jimmy许多禽兽的行为，我只告诉江妮，他强吻了我。我只告诉她，我已经委屈的答应了他许多的条件了。
　　江妮哭了。她蹲在我床前说对不起我。她说她一辈子都会记住的。
　　我听到她这样说，忽然觉得其实也值得了。我不知道为什么我会有这么傻的想法。然而我当时真的是觉得，她能感怀在心，就值得了。总有一天她会知道事实的。而我也毕竟是在伤痛中成长的。然而随着时间的流逝，我才明白，女人，最相信的，只会是自己深爱的男人。不管她曾经多相信为她付出过的那个女人，都抵不住那个男人的三言两语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　倒头睡了一天之后，我开始给你打电话。
　　然而永远是无人接听。
　　打去你宿舍，你室友说你已经逃课一天了。
　　我开始慌张，额上冒出汗珠。你会去哪里。你为什么不理我。
　　在我最脆弱最难过的时候，W，你在哪里。
　　于是我打电话给你最好的朋友，问他知不知道你去哪里了。
　　他说，你一声不响的就走了，没带手机，没带书包，没带钱。
　　我端着电话愣在原处，W，你是在怪我。你在报复，你在让我担心。是不是。
　　我走到阳台，看向远方。
　　外面雾很重。迷蒙的灰色。我看不见远处的景色。我看不见自己的视线延伸的方向。
　　W.是我不好。可是，已经够了。我的荒谬已经受到惩罚了。
　　我拿出手机，一遍一遍的按下你的号码。和星期四晚上出发前一样。回应的只是那个温柔女子的声音。关机。关机。关机。
　　我坐在地上。全身冰凉。
　　泪水失去重量摔在地上。碎的很响亮。
　　我开始不停的给你发信息。两只手使劲的绝望的按着手机键盘。
　　直到没有力气。
　　我无法言语。我抱着自己蜷在角落。仿佛可以听到心脏碎裂的声音。
　　半夜三点，我仍然坐在阳台，睁着眼睛。风很大。然而我没有冷的感觉。
　　我知道你不可能开机，可我还是拿出手机打给你。赫赫。果然。还是关机。
　　我的脸已经被泪水刷洗的麻木。我告诉自己，不哭。我告诉自己，你不会就这样放弃我。
　　我开始重复的给你发我爱你。
　　一条信息里面，只有我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。……
　　不知道发了多少条这样的信息之后，我睡着了。
　　梦里，你对我说，Angel，我们分手吧。
　　惊醒。五点。仍然坐在阳台。
　　仍然灰色的天空。仍然迷蒙的远方。
　　然而手机里静静的躺着一条新消息。是你刚刚发来的。
　　颤抖着手按下“查看”，屏幕上，清晰的三个字。
　　我爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　眼泪滑落的那个瞬间，我的心里满是涟漪。
　　百感交集，我想大概也不过于此吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱，就是一种彻骨的毒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此时此刻，写到这里，心的疼的。
　　我的W，我的爱，在那些日子里，曾真实的对我，真实的爱我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到家，我迫不及待的打电话给你，你接了。平淡的声音。
　　我问你你为什么逃课，你说你去酒吧了。
　　我沉默。
　　你继续说，有个女孩喝醉了，撞到了你，然后，你们就去宾馆了。
　　我说，哦。
　　我当时并没有愤怒也没有哀伤。至少，你这么做，我们就两清了。
　　忽然觉得好好笑。这就是我们的爱情。
　　我哭了。并不是因为你和她去宾馆了，而是觉得自己很可悲。
　　我不知道自己究竟做了什么。我开始怀疑我的世界。
　　你的声音慌张起来，你不停的说别哭别哭啊，你告诉我那天晚上有双子座流星雨。
　　听到这些，我哭的更厉害了。
　　我想起了在那个狮子座流星雨的晚上我许的愿。
　　我对你的爱，就这样被我系在了无数颗流星上。
　　然而那晚，双子座的流星雨，我却已经没有愿望。
　　然后你叹了口气，告诉我，你是骗我的。其实你并没有去酒吧，也没有去宾馆。你只是想让我尝尝这样的滋味。你说，你在网吧坐了一个晚上，盯着电脑屏幕，没有上网，没有打游戏。只是死死的盯着电脑屏幕，直到开了手机，直到收到无数条我爱你。
　　你说，Angel，我只想和你平平淡淡的，一辈子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只想和你平平淡淡的，一辈子。
　　听到这句话，我重重的点头，我在心里发誓，我们一定要做到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在我才明白，如果，我是一只飞鸟，那么这个愿望，便是我追逐的地平线。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我固执的追求幸福的脚步的时候，伤害却还在继续。
　　我说过，其实那个晚上之后，我就已经清醒了。
　　Jimmy的世界里，我和江妮，不过就是两个跳梁的小丑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Jimmy在那天晚上以后，频繁的给我打电话，要我做他的女朋友。
　　他不停的说他多么多么的爱我，多么多么的渴望得到我。
　　每一次，我都只是简短的回答，no.后来我问他，你真的不爱江妮了吗。他说，曾经爱过。
　　赫赫。这就是男人。
　　一个“过”字，就可以把一切洗的干干净净。
　　我说，江妮这么爱你，你却能毫无顾忌的伤害她，你就不怕我告诉她么。
　　他却笑了，轻描淡写的说，Angel，你不会告诉她的，你认为，你告诉江妮之后，你们还能是朋友么。
　　我愣住。这个男人，对付当时我们这种小女生，绝对是绰绰有余。
　　是啊，他这句话，成功的震慑住了我。我害怕失去江妮，我的确不会告诉她。
　　Jimmy对我说，Miss Angel，我会让你看到孟加拉男人爱情的力量，我会等你，你不答应我，我就一直等你，我可以为你放弃一切，放弃我的事业，我今后生命中的所有女人。
　　如果现在，我听到有男人对我说这种话，我一定会说，哦。非常好。假如一个月后那个男人没有在另外一个女人身边转悠，那么一定是已经有另外一个女人在他身边转悠。然而那个时候的我，太天真太不谙世事了，我甚至劝他不要为了我而这么轻易的放弃，劝他好好的对待江妮。
　　他最后对我说，好吧，既然你坚持不答应，我就放弃。
　　我无语，只能轻轻挂上电话。
　　没想到，挂上电话不到一个小时，我接到江妮的电话。
　　抽泣的声音。
　　她说，Angel，我求求你了，你到底对Jimmy说了什么，为什么他说他承诺了你要放弃一切要彻底不再和我联系。
　　赫赫。好么。这个男人。
　　听到江妮对我说这句话，我只觉得心里一片荒凉。
　　我为了什么要这么委屈，我为了什么要在那个夜晚被Jimmy那样欺辱。到头来，结果是什么。我得到了什么。我的付出我的牺牲，换来的是什么。
　　你的逃课一天。江妮的哭泣。我不再完整的心。
　　而我还能做什么。答应Jimmy？做他女朋友？然后对他说要他也不要放弃江妮？
　　这正是他想要的。不是么。
　　这正是他在逼我走的路。不是么。
　　然后他就可以顺理成章的拥有两个女人，咧着嘴笑着欣赏他的战利品。
　　我终于决定，如果，我身前是一池不知深浅的浑水，我身后是Jimmy设置好的游戏规则，我会往前走。
　　做出这个决定的时候，我就已经想到，也许我和江妮，会从此决裂。
　　然而我无法出卖自己的良知。当时的我，已经只有两条路可走。
　　顺从，或不顺从。
　　顺从，意味着表面上的皆大欢喜，一个男人邪恶的笑容和两个女人内心的痛苦挣扎，不顺从，意味着一刀结束所有的错乱，也许会鲜血淋漓。
　　我只想快点结束这一切。
　　我只想好好的和你走下去。
　　于是，我选择了后者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　打完上边的那一段，我忽然觉得虚脱。讲述这个故事的同时，当时的景象，一幕幕重现。当时的疼痛，被我硬生生的唤醒。
　　在回忆这些事情的时候，我的头疼的厉害。据说失忆的人在回忆过去的记忆时就是这样的。
　　莫非，这些记忆，真的已经渐渐的被我尘封起来了，渐渐的滑进了我脑子里最昏暗的那个角落。
　　我不知道我是为了什么在这么努力的回忆。为了纪念，还是为了哀悼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在做出了那个决定之后，我去找了江妮。
　　是的，我要告诉她真相，我要告诉她一切。
　　我要告诉她，让所有这些事情都去见鬼吧。
　　我要我的幸福，我要我的快乐。
　　我要和我的W平平静静的一辈子。
　　寒假就快到了，我要高高兴兴的去找你。我要回到那个曾经熟悉的城市，和你手牵着手走在每一条大街小巷。想到这里，我甚至可以闻到那个城市的味道。
　　于是我对江妮说，Jimmy是个混蛋。
　　我把Jimmy给我打电话的内容全部告诉了她，我要让她知道Jimmy是个怎样的禽兽，而她又是怎样死心塌地的对待这个禽兽的。
　　江妮没有哭，没有不可置信的表情，反而，她笑了。她说她觉得很轻松，她觉得一切都有个答案了，她说，假如Jimmy是个这样的家伙，她倒可以放手了。
　　听到她说这些，我才觉得江妮比我复杂许多。或者说，比我成熟许多。
　　明明知道她心里在疼，明明知道她怀疑我说的每一句话，然而从她的表情，却什么都看不出来，任何一个人，都不会认为她此刻正在承受着煎熬。自己爱的人，瞬间变成了一个骗子，她却能这么坦然的说她觉得很轻松。我知道，是因为她的自尊，也因为她不想被别人认为是一个会为了爱情而和朋友反目的人。她是个要强的女人。然而即使是这样的女人，也始终是要向爱情乞求的。
　　在她若无其事的笑的时候，她的心里，究竟又相信我几分呢。
　　我想，在我说完那些话的时候，她应该还是基本相信我的吧。
　　直到她拉着我的手，说，Angel，我们去给Jimmy打电话，讲清楚。我说好。
　　于是我拨通Jimmy的电话号码，开门见山的告诉他，我告诉江妮一切了，你还想说什么吗。
　　Jimmy说，Angel，你做的好，我也准备告诉她的，让我自己来跟她说清楚吧。
　　我犹豫了，扭头看江妮。江妮急切的看着我，说，怎么，他是不是要跟我讲话？
　　我想了想，终于还是点头了。
　　江妮一把抓过电话，然后就低下头。她的头发遮住了她的脸，我看不到她的表情，甚至听不到她说的话。
　　十分钟之后，她抬起头，把电话递给我，说，Jimmy要和你说话。
　　我看见她的眼睛里，是闪着快乐的。虽然不坚定，但确实是快乐的。
　　我接过电话，听见Jimmy说，Angel，我很喜欢你，我已经跟江妮说清楚了，不过既然你这么不愿意和我在一起，我也不强迫了，希望你幸福就好了。
　　彼时的我，已经彻底清醒了。我大致猜到他跟江妮是怎么“说清楚”的了。
　　我哼了两声，就挂断了电话。我看见江妮站在一旁，定定看着远方。
　　我走过去，喊了她一声。
　　她笑笑，拉起我的手，说，走吧，我已经了解一切了。
　　我点头。我知道，江妮即使不信Jimmy，也会相信的。
　　所以，我也没有必要再说什么了。
　　陷在爱情中的女人，在最病态的时候，不怕自己深爱的男人撒谎，只怕他连谎也懒得撒。只要他解释了什么，那个女人，都会相信。确切的说，是都会愿意相信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，江妮告诉我，Jimmy在那次的电话里对她说，那个星期四的晚上，是我向Jimmy表白了，我得不到他，所以我哭了，几天后，我为了拆散他和江妮，便告诉江妮说他要追我，但被他及时澄清了。
　　我问她，你相信谁。
　　她想了想，说一半一半吧。
　　赫赫。我是不是该庆幸她至少相信我和相信Jimmy一样多。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回想起来，Jimmy从第一次见我，就已经开始他的游戏了。拼命的拆散我和江妮，只为能左拥右抱。
　　男人永远是贪心的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果说，Jimmy从我生命中退出之后，这个插曲就谢幕了的话，那么，我和江妮一起给他打电话的那一天，就是它谢幕的时候。只是这个刻在我生命中的记号，却一直伴随着我，一直像一条布捻子一样生生的嵌在我的肉里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和江妮，再不像以前一样。
　　我们的笑容背后，隐藏了一些我们再也无法彼此分享的东西。
　　在旁人眼里，我们仍然是死党，我们仍然相亲相爱。然而只有我们知道，我们在一个层面上，已经不再是亲密无间的朋友。然而我想，这并不是坏事。我们只不过是提早一步尝到了复杂的人际关系。但是至少我们还彼此在乎，只是有一些成分产生了微妙的变化。她在看我的时候，我在看她的时候，我们在牵着手一起逃夜的时候，总会有一个人，有一些记忆，横在我们之间，无法磨灭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我和你。我的W.我的爱人。
　　我没有告诉你整件事情的经过，我也只是告诉你我被强吻了。
　　我并没有告诉你，自那以后，我就有了心理障碍。我不允许任何一个男人碰我，一毫一厘。
　　我知道这意味着什么。我期待了一个学期的寒假，在它来临之前，终于让我感到害怕。
　　我该怎么面对你。我该怎么面对自己。
　　我追求了四年的幸福。曾经被我紧紧的攥在两只手里的幸福。
　　是不是，就会这样从指缝里溜走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　寒假到来之前的那个星期，我去站队买火车票。
　　我只记得，那天很冷。风很大。
　　快排到我的时候，票卖完了。
　　我顶着风在人群里站了三个小时，然而在就快接近窗口的时候，票卖完了。
　　我打定了要回到那个城市看你的主意，我就不会改变。即使我知道我们要面对的局面我无法想象，我仍然要见你。我想着，我们还要一起一辈子的，总能克服的，对不对。火车票买不到，我就买飞机票。
　　回到家的时候，我收到一个包裹。
　　打开，是一件黄色的棉袄。
　　落款，W.你说，那个城市冷，怕我没有棉袄，所以提前给我买了一件。
　　W，你知道吗，那一天，我觉得世界上所有的东西都是美好的。只要有你的爱，我身边的花儿都会开了。
　　然而，落差往往就是这么大。第二天，外婆早上出去买菜，下午还没有回来。
　　晚上7点，妈妈打电话回来，哽咽的声音。
　　妈妈说，外婆在医院。妈妈说，外婆早上出去的时候，有人说她眼睛肿的厉害，要她去检查，然而化验结果出来后，所有人都震惊了。
　　肾衰竭。尿毒症。
　　可是外婆一向都很健康啊。曾经每天骑着单车送我上学，曾经每天哄我睡觉给我讲故事做我爱吃的面疙瘩，曾经笑嘻嘻的教我舞剑打太极拳，曾经在我肺炎发高烧的时候抱着我哭要我像她一样好好锻炼身体的外婆。怎么会呢。怎么会呢。
　　我下楼，走到外婆的卧室，打开她的衣柜，一件一件的抚摸着她穿过的衣服，然后终于忍不住，蹲下来，任眼泪放肆的向外涌。
　　我知道，她这个年纪得了这个病，和等死，已经基本没有区别了。只不过，还需要大把大把的往医院扔钱。
　　而那个时候，爸爸刚刚调到很远很远的地方工作，存折冻结了，新家刚刚装修完，旧房还没卖出去。贷款56万。
　　知道这些情况后，我呆坐在房间里。眼神没有焦聚。
　　我拿起电话，恍惚中按下了你的电话号码。
　　我想告诉你，我可能不能去看你了，外婆病了。可是我说不出来。
　　我想见你。哪怕只是几天也好。
　　晚上，失眠。整夜整夜的失眠。我不知道我该怎么做，留下来照顾外婆，还是去看你。
　　最终，我战战兢兢的告诉了妈妈，我想去看你。我告诉妈妈我站了三个小时的队，可是买不到火车票。
　　我是真的爱你。爱得失去理智了。
　　我看见妈妈的头发几天内白了许多。我忽然很内疚。
　　我忽然觉得我不该这样，妈妈承担了家里大大小小的事情，作为女儿，我做了什么，甚至外婆生病的时候，我却要离开。
　　于是我说，算了，我不去了，外婆病了，我不去了。说着，眼泪就掉下来了。
　　妈妈沉默了一下，然后从抽屉里拿出两千块钱塞在我手里，说，拿去吧，买机票。
　　那一刻的心情，我无法用言语表达。
　　在我爱你的那段时间里，我欠我家人的，欠我妈妈的，太多了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐在飞机上，穿着那件黄色的棉袄，我的思绪已经飞到了那个城市。
　　初中的生活。曾经一起繁荣的那群死党。
　　那个偌大的学校，那个为你哭过笑过的亭亭，那个L字形的走廊，那个时候的我，那个时候的你，那个时候长长的日子。
　　多么澄澈多么令人怀念的时光。
　　都回不来了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下飞机之后，你说要见我。我说好。
　　这是我们在四年之后第一次见面。
　　这是我们在疯狂的恋爱四个月之后第一次见面。
　　在这个曾经熟悉曾经暧昧曾经年少的城市。
　　我笑，你也笑。
　　一时间竟然不知道该说什么。
　　于是我们绕着某间大学不停的走了两个小时。然而似乎只说了十来句话吧。
　　原来那个时候，我们也曾这样羞涩过。
　　然后你带我去吃麦当劳，然后我们拿着饮料在大街上游荡。
　　和你保持着一拳的距离，却也已经觉得很幸福。
　　我要的爱，其实只是这么简单而已。
　　只要可以每天看到你，只要可以每天和你并肩走在一起。
　　就已经够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个城市的冬天，果然很冷。
　　然而只有那股寒冷的的味道，才能让我想起初中的生活，那些没心没肺的一边媳打笑闹着一边暗恋你的日子。
　　我自己所在的那个城市，是不会下雪的。
　　我从来都喜欢看银妆素裹的世界，喜欢看窗沿上结的冰柱，喜欢踏在雪上听它发出沙沙的声响。
　　回到这个城市，我每天都很兴奋，似乎回到了从前的日子，仍然怀揣着无忧无虑的童话和茫然的幸福。
　　这个寒假，我住在亲戚家里，并不是很自由。只有到晚上，我才敢瞒着他们把电话扯进被窝，按下你的电话号码。
　　于是，夜深人静的时候，我便会躲在被窝里偷偷给你打电话，告诉你我想你了。
　　离开这个城市两年多，我已经完全忘记了哪路车通往哪里，每次都是你来接我一起出去玩。
　　我以为这个寒假，我们可以好好享受我们的时光，可以把我们四个月的思念全部补回来。然而，我错了。
　　这一个月，我们只见了四次面。
　　这个冬天，是我经历过的最无法忍受的寒冷的冬天。
　　W，你对我的感情，竟然是在这个寒假，慢慢冷却的。
　　在这个我抛下重病的外婆不顾一切的坐飞机过来看你的寒假。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二次见面，距离第一次见面，隔了一天。

你一脸笑容的出现在我楼下，对我说，哈立波特第二部出来了，我们一起去看吧。
　　我说好啊。然后紧跟在你身后。我穿着厚重的大衣，鼻子冻的通红。手指冰凉。却觉得温暖。只要看到你，跟着你，就不觉得冷了。
　　想起也是在这样的冬天，我曾经在玻璃窗上，用手指写下的你的名字。
　　而我手心里那个猩红的字，你名字里的最后一个字，却始终没有勇气给你看。
　　我想，就让我自己小心翼翼的保护着吧。
　　那天，有许多人都过去看这部电影。
　　我还记得，我坐在左边，你坐在右边。
　　电影的情节已经差不多忘了。只记得你喜欢在我身旁发岀一些稀奇古怪的声音，做一些小动作。
　　当你活生生的在我面前调皮的时候，我忽然希望这就是永远。
　　那天晚上，回家之后，我傻笑了许久。
　　我和你去看电影。我们两个人，我在左边，你在右边，我们一起看电影。
　　我的爱人，我爱了四年的人，终于就那么坐在我身旁，坐在离我不到半米的距离，和我一起看电影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种纯粹的幸福，让我忘记了所有的不快。我希望能够和你在一起，每天每天。
　　偶尔，我会给妈妈打个电话，告诉她我很好。
　　当时，只觉得自己是个被幸福包裹的女人，全然不知，这样的爱，就已经是一种奢侈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的连续几天，你都告诉我你有事，不能来见我。
　　我呆坐在桌前，觉得思维变得混沌。
　　见不到你，周围的一切都失去重量。
　　我就像一个迷了路的小孩，找不到东南西北。
　　每天都觉得自己要干点什么，可是又不知道自己究竟要干什么。
　　直到忽然有一天你告诉我，你要来接我。你要和我过一个只属于我们的情人节。
　　我的心就在那一刻变得清朗。
　　和你坐在车上，看车窗外人群川流不息。
　　我们就在这个人群里静止，过只属于我们的情人节。
　　你带我到一个自助餐馆，然后我们吃饭，我们说话。
　　你忽然掏出一个小盒子，说是你送给我们的礼物。
　　打开，是一对精致的情侣表。
　　我愣愣的看着你，说，这……
　　你笑了，对我说，戴上试试啊。
　　好。我戴上。
　　我们一起戴上。
　　然后我们对好时间。
　　从此以后，我们的每一秒，都是一样的。
　　你说想听我唱歌，于是我们一起去唱k.选歌的时候，我突然看到《星语心愿》和《天黑黑》。
　　这两首歌。我的初三。我痛到极至的爱。
　　于是我想都没想，就点了这两首。
　　熟悉的歌词，熟悉的旋律。初三的那段日子。你就是我那一年里遥不可及的艺术品。
　　听着《天黑黑》的钢琴伴奏，以前的画面仿佛就在我眼前一幕幕上演。我甚至可以看到操场上的那个秋千，教室外边走廊对面站着的那个刻在我心底的人，他的一个回眸，一个眼神。
　　还有一个白衣女孩。浅笑着和他渐行渐远。
　　你坐在我身旁，听我唱这两首歌。你大概猜不到，这两首歌里，还住着一个人。
　　他。
　　好几年前的你。
　　曾经轻狂的你。
　　唱到高潮的时候，我再也忍不住。泪水滴下来。
　　我别过头，没让你看见。
　　你问我为什么不继续唱了。我说，赫赫，我要酝酿一下。
　　说完我笑了。你也笑了。你说算了干脆你来唱吧，于是你就开始点周杰伦的歌。
　　当时多希望你能唱《暗号》或者陶吉吉的《angel》。可是你没有。
　　反而是在我们分手一年后，你亲口对我唱了后者。这是后话了。
　　你唱歌的时候我一直在旁边忍着，告诉自己不笑不笑。之前的伤感一扫而光。
　　当时，我不停在想，需要酝酿的人，看来是你。
　　唱完歌之后，你一脸满足的对我说，我们去照贴纸相吧。
　　我说好啊好啊巴不得。
　　你的歌喉让我对照贴纸相非常憧憬。
　　不过，不管怎么说，我仍然喜欢听你唱歌。那是这个世界上最可爱的歌声。
　　不得不说，那个城市，就连照贴纸相的机器都让人觉得新鲜。不能自己按确定，十秒种一张，一共四张。于是有两张是照的较为正常的，还有两张是在我们没有准备好的情况下第十秒钟就到来了。
　　在照第三张的时候，你亲了我。在脸上。
　　你故意定格了一下，等着那个第十秒。然而这个动作的定格毕竟很傻，坚持了两秒，机器还没反应，你便挪开了。我尴尬的冲你笑笑。你抿抿嘴，一副无奈的样子。就在这个时候，喀嚓一声。你在我右脸边印下的这个吻，就被这样记录下来了。照片上，你无奈的抿着嘴看机器，我尴尬的笑。
　　然而这个小心而又尴尬的吻，是我一辈子都会珍藏的回忆。
　　照片在打印的时候，你选择了黄色的背景。
　　或许就是这样埋下了谶语吧。我们的照片，在出来的那一刻，就已经泛黄。
　　你送我回家的时候，下起了大雨。我走在坑坑洼洼的路上，一不小心踏进了水里。
　　在那样的冬天，我的脚开始麻木。冷的走不了路。
　　于是你牵起了我的手。
　　那是你第一次牵我的手。也是最后一次。
　　你手心的温度，是我这一生都不愿忘记的呵护。
　　我的爱人，在我爱你的日子里，你的最普通最廉价的举动，对我来说，都是太珍贵太难以忘记的。
　　我们的第三次见面。我们的两个人的情人节。
　　你吻了我的右脸边。你牵了我的手。
　　在那个冬天。在那个我第一次也是最后一次被你宠爱的冬天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上，我在被子里细数我们白天的快乐。
　　那天晚上，我的手不停的摩挲我右脸颊上一块小小的地方。
　　等到凌晨两点，大家都睡着的时候，我便偷偷拿起电话，按下你家的电话号码。
　　一脸的幸福与期待。
　　这一天过后，我发觉我开始离不开你。
　　你手心的温度，被我小心的握在手里。
　　你接起电话的时候，我笑了。
　　我的爱人。我们要越来越好。
　　然而这个电话，然而这个电话。这个电话，断送了我的童话。
　　这个电话，让我在未来的一段日子里，成为了一具会动会说话会流泪的尸体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　已经记不得我们是怎么扯到那个话题上去的了。
　　好像我问了你关于安，关于那个白衣女孩的事情吧。
　　你就告诉我了。
　　我忽然希望你不要这么诚实，不要这样告诉我你们之间的一点一滴。
　　不要告诉我，其实你很爱很爱安。
　　在你对我描述你和安的第一次的细节的时候，我在床上不停的发抖。
　　我在那个时候发觉原来我的心负荷不了太多的重量。
　　我承认我吃醋了。我也不过是个被爱情奴役的女人。
　　在听你对我描述完那些之后，我疯了。我问你，你想知道我和Jimmy之间具体发生了什么吗。
　　我感觉到你在那边明显的沉默了一下。
　　然后你说，嗯。
　　我也和你一样。我一五一十的告诉你了。
　　告诉你他怎样亲吻我的身体，告诉你他那双罪恶的手在我身上哪些部位龌龊的游走过停留过，告诉你他的舌头怎样努力的撬开我的嘴唇夺走我的初吻把我的唇吮吸的红肿。告诉你，他怎样一个晚上和我睡在一起，不停的羞辱我。
　　这些记忆，在我告诉你的时候，我已经近几疯狂了。我不知道痛，我只知道我发狂般的吃醋。
　　你爱安。那些回忆你都小心翼翼的保存着。那些细碎记忆，事隔多年，你都如此清晰的记得。
　　在你一边回忆一边对我讲的时候，我可以感觉到你的怀念。你放不下。
　　你和那个白衣女孩在一起，只是为了报复安，或者是为了报复自己。
　　你这样爱她。我却这样爱你。
　　就这么想着，我把星期四那天晚上所有的事情都一股脑的告诉你了。
　　所有的细节。
　　说完之后，你没有说话，我也不再说话。
　　很安静。安静的让人发悚。
　　许久，你告诉我，你在发抖，你气的发抖。
　　我忽然后悔了。我问自己我在干什么我疯了吗。
　　是啊是啊。我确实是疯了。
　　然后，你撂下一句话。你说，听完这些，你觉得，你最多，只能把我当作一个sex machine.听到这句话，我愣住了。感觉脑袋被人用榔头狠狠敲了一下。
　　嗡嗡作响。
　　我闭上眼睛。我试着调整呼吸。
　　然后我对你说，W，我爱你。我爱你。
　　你沉默了许久。然后叹了口气。
　　我的眼泪大滴大滴的滚落。
　　我知道我错了。
　　W.对不起。原谅我。原谅我。
　　我端着电话，听到那边你沉重的呼吸声，变成嘟嘟的声音。
　　我抱着自己哭起来。
　　W，我为你做了那么多，那么多。
　　哭的失去力气之后，我睡着了。
　　梦里，你笑着，轻轻的吻了一下我的右脸边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天醒来，我发信息给你，问你在干吗。你简短的回答，没干吗。
　　我开始渐渐明白，你想就这样，在我们之间残忍的画上一个句号。
　　但是，W，你真的可以无视我的付出无视我对你的爱吗。
　　就因为那个星期四的晚上，就因为我不想让江妮难过。
　　为什么我要独自承担这些。
　　我找不到被舍弃的理由。我找不到。
　　我给你打电话，你按掉了。
　　你说你在打游戏，不好接电话。
　　好吧，好吧。我对自己说，没什么，过两天，也许就好了。你还会像以前一样一脸笑容的来楼下等我接我去看电影，还会在我冷的走不了路的时候牵起我的手。
　　那一天，你一直没有理我。我给你发信息，你会简短的回复，我给你打电话，你会说你在忙。
　　那一天，我坐在书桌前，觉得窒息。
　　我不知道我该干什么能干什么。脑子里白茫茫的一片。
　　每呼吸一下，都觉得心在疼。
　　好几次有人跟我说话我都没听到。吃晚饭的时候，我说我不舒服我睡觉了。
　　我用被子捂住自己，我要努力睡着。
　　只有睡着了，才可以感觉到你的爱，还停留在我这里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的两天，我都不停不停的给你打电话。
　　我知道，我完全扔掉了我的尊严。我就是跟在你身后的一个小女人。
　　我说，W，我想见你。
　　你说，真不巧，你春节要跟你妈妈去上海。
　　那一刻，我说不岀话来。
　　那种感觉，就是绝望。
　　绝望的让我连劝你留下的力气都没有。
　　我究竟在干什么。外婆重病。妈妈几天内急增的白发。那一沓厚厚重重的两千元钱。
　　我不顾一切的坐飞机来到这个把你塞进我生命里的城市。
　　我来到这个城市，却发现我弄丢了你。
　　我只能有气无力的问你，你什么时候回来。
　　你说，只去几天而已。就几天。
　　我想，不怕，不怕，就几天。
　　是啊，那几天，我已经觉得自己是个死人。
　　你的手机不能漫游。你完全失去消息。
　　我就像是拉着一根绳子牵着你，但是现在，绳子断了。我找不到你。
　　然而真正迷失方向的那个人，却是我。
　　你说就几天。那个时候我才发现，几天，是个多么好的词语。
　　三天也是几天，五天也是几天，八天也是几天。
　　在我呆坐在桌前感觉自己的魂魄游离了五天之后，我终于有了你的消息。
　　那天下午，我收到一条短信，陌生的号码。
　　按下查看，我怔住了。是你。真的是你。五天，对于我来说，漫长的像是一个世纪。
　　“我是W，这是我妈的手机，我们在火车上，我好无聊。”
　　从来不知道自己可以这么容易就哭的。就像是有一个敏感的开关，轻轻碰一下，眼泪就止不住的哗啦哗啦流下来。
　　我仍然愿意相信，你是有想我的，对不对。
　　我发疯般说我想见你。然而我收到了一条让我再次陷入绝望的信息。我不知道那是一种什么感觉。我只觉得周围是漆黑的一片。我的嗓子干的难受。手指不听使唤的在发抖。
　　你说，你并不是在坐火车回来，你在去另外一个地方。
　　我呆坐在床上。深呼吸。
　　W.我再说不岀一个字。
　　我爱你爱的失去理智。我丢下外婆，我丢下家人，我在家里经济紧张的情况下坐飞机来看你。我只想好好爱你。
　　这四个月，我天天盼着寒假的到来。我天天想象着我们能够在彼此身边相爱的情景。
　　在坐飞机离开的那一刹那，我对自己说，没关系，只要你爱我，就一切都值得了。
　　真的值得了吗。
　　你辗转在不同的城市之间，我却天天坐在桌前，看着窗外，想你，我的爱人，是不是也在偶尔想想我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那段时间，我傻的天真的就那么每天尾随着你的踪迹，在你无聊的时候陪你发信息，希望我们能回到从前，希望你仍然爱我，希望你不要再生气，希望你平静以后，我们就可以手牵着手，继续好好走下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于有一天，你告诉我，你回来了。回到了这个城市。
　　那一刻，我哭了。
　　W，我知道我很傻。但是我爱你。我没有办法。你就是我所有，所有的理由。
　　我不想再听你的冷言冷语，我不想再猜测你是不是真的已经不爱我。
　　我告诉自己，这么长时间的爱，不会这么容易消逝。
　　你曾真实的爱我。不是吗。
　　赫赫。我该知足了。
　　W，我放手了。
　　既然如此，不如让我来结束这一切吧。
　　我松开我的手，我放走你最后的温暖。
　　W，我爱你。
　　我对你说，分手吧。
　　我说，请你把我们的贴纸相分成两半，一半给我，一半给你，我会把你送给我的表还给你。
　　我不知道我用了多大的勇气来完成这句话。我在喘气。我的心在扑通扑通的跳。
　　你问我，为什么。
　　赫赫。这还用问吗。
　　我不想守着已经不爱我的人。我不想守着已经死掉的爱情。
　　我很累。我想休息。我想一个人回到最初站立的地方。
　　我知道我会哭，我会悲伤，我会难受的无法自已。
　　但是W，你已经不想和我在一起了。是不是。
　　出乎意料的，你沉默了。然后你忽然转换了话题。
　　你告诉我你去了哪些地方玩，有什么新鲜的事情，买到了多少你喜欢的东西。
　　你说完之后，我难过的无法呼吸。
　　为什么你还要对我说这些，勾起我们从前美好的回忆。
　　是啊。我们曾经不在一个城市，却每晚每晚放不下电话。我端着电话，傻傻的笑，听你的声音。
　　于是我沉默了。然后我固执的继续那个残忍的话题，我说，你把我们的贴纸相分成两半，明天带过来给我吧。
　　你说，好啊，除非你收回你刚才的话。
　　我的心猛的跳了一下。我不敢相信自己的耳朵。我问你，什么意思。
　　你反问我，你不懂吗？
　　我笑了起来。我是真的笑了。
　　这五天的不安与等待，在这一刻，全都值得了。
　　然后我哭了。
　　你还爱我。
　　我高兴的一边笑一边止不住的流泪。
　　我忽然觉得时光重叠在我对你表白的那一天，你说，我们交往吧。
　　当时的我，也是这样，觉得所有的一切都值得了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时候，我就像是一个木偶。你牵牵绳子，我就眉飞色舞，你再牵牵绳子，我就泪流满面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我就是在那个寒假相信了轮回转世，相信了宿命。
　　我忽然觉得这些都是命运。从我见到你的那一刻起。暗恋你，寻找你，爱你。
　　或许我上辈子欠了你的吧。
　　我说要分手。你不答应。
　　赫赫。我在那个晚上看到了希望。看到了你还爱我的一点点光亮。
　　可是那一点光亮，在第二天，就熄灭了。
　　你并没有任何的改变。发信息给你，你依旧冷漠的回复，打电话给你，你依旧不接。
　　我说我要见你，你依旧答应，但是你依旧不来。
　　W，我觉得我的心真的承受不了许多了。
　　疼。那种疼，我不知道怎样来描述。
　　我不会再提分手。那一次，已经够了。
　　好吧。那么，就交给时间吧。
　　你不说分手，我便不说。我知道我是怎样的在爱你。我知道分手后我会经历怎样的疼痛。
　　即使我再有勇气，我也说不岀第二次。
　　我的爱人。我只请你，不要这样对我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在离回去还剩四天的时候，我打电话给你。
　　我说，我就快回去了，你真的没有时间来见我么。
　　我想到重病在床的外婆，对我百依百顺生怕我难过的妈妈。
　　W，我在等。我在等你，再来见我一次。可不可以。
　　即使要分手，也请你，再见我一次。
　　你说，好，我来。
　　好。这个字，我听多了。你每次都说好。但是听到这个字，我的心情还是会明媚起来。
　　然而那次，你真的来了。我不知道是不是你听出我语气中的感伤。
　　你带我去了一间网吧。然后，你认真的打起游戏来。
　　我坐在你旁边，上网。不发一语。
　　然后我停下来。看你。
　　你全神贯注的盯着电脑屏幕。时而高兴时而愤怒。
　　我在想，如果，我是你正在玩的游戏，该多好。至少，你为我兴奋，你为我难过，你认真的看着我，你小心翼翼的跟着我的步伐。
　　然而，我不是。
　　忽然觉得悲哀。原来我在你心里，只是如此。
　　过了许久，你发现我在看你，你笑笑，说，去喝点水吧。
　　我说好。
　　这个时候你的手机响了，你接起来，和对方讲了两句话，然后你对我说，不好意思啊，我有点急事，我要走了。
　　我的心瞬间冰凉。我看着你，点头，说，好。
　　我笑着。我若无其事的笑着。
　　我无法告诉你那一刻我的心已经血肉模糊。
　　到家之后，我冲进洗手间，打开水龙头。
　　水哗哗的流着，我大声的哭起来。
　　W，我已经不知道如何是好。
　　我该怎么走下去。
　　我脱光衣服，打开花撒，把水温调到最低，然后站进去。
　　我觉得窒息，我拼命的呼吸。我觉得我只有这样我才能忘记你在我心里划下的那一道道鲜血淋漓的口子。
　　我希望我可以生病，然后发烧，然后不省人事。然后我就可以忘记一切，我就可以在混乱中依稀回忆起你对我的爱。
　　然而就连这个愿望，上天都没有眷顾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我走之前的那天，我问你，你会来送我吗。你说会。
　　我问你，真的吗。你说真的。
　　走的那天下午，亲戚帮我收拾好行礼，叫好了的士。
　　三点半，他们告诉我，该出发了。
　　我说，再等等。
　　然后我走进了我的卧房。我看着我的小床，我坐上去。我每天就是在这张床上，躲在这个被窝里，给你打电话，告诉你我想见你。
　　抬起手臂，我们的情侣表。我们的每一步，都踏着相同的时间。
　　你仍然没有把我们的贴纸相给我。
　　我只能带着自己离开。带着我们的时间离开。
　　然而，或许，我们已经在不同的空间里，走着一条平行的路线。
　　四点钟的时候，亲戚告诉我，再不走，就赶不上火车了。
　　我说，嗯，我知道了。
　　然后我打电话给你。我知道我很没出息。我还是忍不住打电话给你。
　　我问你，你还来吗。
　　你说，嗯，不去了吧，我和朋友在外面。
　　我说，好。好。好。
　　然后挂断电话。
　　然后我和我的房间告别。我和我的亲戚告别。
　　我和这个城市告别。
　　我和我的寒假，我曾经期待过的童话告别。
　　我和你告别。
　　虽然你听不到。虽然你看不到。
　　我在心里，轻轻的说，W，再见，再见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐在火车上，我流着眼泪看窗外。
　　我即将离开这个城市了。
　　这个有着我爱人的城市。
　　这个见证着我的爱情开始和消亡的城市。
　　我们的爱情，真的结束了吗。
　　出口，真的赤裸的站在前方了吗。
　　我爬上我的铺位，开始睡觉。然而我突然收到你的信息。

你说，Angel，火车上很无聊吧，我陪你发信息吧。
　　我在那一刻再一次相信，或许，你还爱我，你还是爱我的。
　　我打电话给你，你像往常一样陪我聊天，你说今天朋友都在外面，你脱不开身。
　　我说没关系没关系。
　　只要你是真的还在乎我，就够了。
　　你对我说，在火车上要好好休息，到家之后给你发信息。
　　我说好。
　　我不想再追问什么，我也不需要知道你冷漠我的理由。我只希望，我们还能走下去。只是走下去。
　　挂上电话后，一个男人坐到我身旁，对我说，你好，我叫常江。
　　于是我们很自然的开始聊天。他告诉我他在电信公司工作，他告诉我他是武汉大学的博士生。然后我们便聊到了一些文学名著，其中，有我最喜欢的三国演义。
　　他有些惊讶的看着我，说，没想到，一个女孩子家，了解这么多。
　　我笑笑。
　　交换了手机号码后，我说，我累了，我要睡觉了。
　　他说好。便起身离开了。两分钟后，我收到他的短信，简洁的四个字，我喜欢你。
　　我已经没有力气想太多的事情了。于是我关机，将被子拉过头。睡觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到家，将行礼重重的摔在地上，我的坚强忽然崩塌了。
　　我曾经就是在这个房间里每个星期给你打电话，我曾经就是在这面镜子前凝视我和你说话时幸福的表情，我曾经就是在这个浴室里往身上涂满泡沫幻象我们的寒假，我曾经就是在这里爱你，忘乎所以不顾一切的爱你。
　　对着镜子，我放声大哭。
　　W，我在这个家里拼凑岀了以前我们相爱的完整画面。
　　甚至闻到某个味道，我都会想起从前的我们，傻傻等着电话铃响起的我们。
　　我忽然觉得我走了一圈，回到了原点，回到了我们最初的地方。
　　这个寒假，就像一场荒诞的梦。
　　在回到家的那一刻，梦就醒了。醒来的我，发现自己，遍体鳞伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道我是为了什么在那个寒假绕了大半个中国去看你。然后却发现我们越来越远了。
　　然而从这些伤害中历练出来的我，已然不同了。
　　除了在你面前，还永远是个透明的无助的痴醉的女孩。看不清你的任何话语，破解不了你的任何举动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开学之后，一切步入正轨。一切回到从前。
　　寒假的那一切，仿佛从来没有发生过。
　　你对我说，我们要好好学习，所以要低调一点。
　　我说，好啊。你说什么，我就相信什么。我还想和你一起考到上外，我还想疼你一辈子。
　　每天放学之后，我仍然和江妮一起逃夜。然而不再是去酒吧，而是去医院，看外婆。
　　睡在外婆身旁的时候，我总会想起小时候，我哭闹着要外婆蹲下身来，然后突然亲她一下，口齿不清的叫着，亲亲好外婆。
　　这个寒假，仅仅一个月，我不在外婆身边，再见到的她时候，她已经瘦了一圈。
　　妈妈两鬓的白发，让我无法言语。
　　这一个月，我们各自经历着怎样的心酸，只有我们自己知道。
　　一个星期后，我忽然接到常江的电话。
　　他说，Angel，见个面好吗。我说不行我外婆病了，我要照顾她还要学习，没时间。
　　他说那好吧。
　　从那个电话以后，每天，我都会收到一个笑话，来自常江。每天，我都会把这个笑话转发给你。希望你看到这些，能够忘记所有的不愉快，能够知道我在想你。
　　直到有一天，你对我说，Angel，你可不可以不要发这些笑话过来了，占地方。
　　我才发现，原来我一直都在干着一件多么愚蠢的事情。
　　我一个人承担着我们两个人所有的快乐的不快，而你仅仅只用分享我的快乐。我从来不向你诉苦对你说我的日子有多么艰难，我从来不向你索取什么只是不停的对你说，嗯，好的，我知道了。我希望你快乐，而你却从不曾想过我快不快乐。不仅如此，你还对我说，别发笑话给你了，占地方。
　　我忽然在那一瞬间醒悟了。
　　你早已不再爱我。你反反复复，只是因为犹豫，只是因为不想放掉一个这么爱你的人。
　　而我彼时的痛楚，没有人理会。我想无怨无悔的爱你疼你，只是我已经没有力气。
　　那天晚上，我问你，我们还能回到从前吗。
　　我想，哪怕你还有一点点在乎我，都会说，可以吧，只要我们努力。或者说，我们以后会更好，何必要回到从前。
　　然而你的回答却是，那就要看我们的造化了。
　　我想说点什么，却说不岀来。
　　末了，我只能问你，我们的贴纸相，你能全部寄给我吗，全部。
　　你毫不犹豫的回答，好啊。
　　我呆愣了许久。心是真的在疼。
　　W.W.你就真的一点都不想保留着这些记忆么。
　　我想，我在那一刻终于觉得走不下去了。
　　我再次提出了分手。这一次，是彻底的绝望。
　　绝望到看见你发来“随便你”，都已经不再流泪。
　　我只是取下我手上的那块表，对自己说，我不要再看见它，我不要在提醒自己过着和你相同的一分一秒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为Jimmy，我曾经看到你是真的爱我，真的在乎我。
　　也因为Jimmy，我失去了你曾经对我的爱，对我的在乎。
　　我知道自己傻，双手扔掉了自己的幸福。
　　然而W，你在狠心的翻过我们这一页的时候，有没有回头看看，有没有偶尔想想。
　　你失掉了一个很爱很爱你的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　分手的那段时间，我没有思想，没有灵魂。
　　有一次上语文课时，我看到我的手心，那个殷红的字，你的名字中的最后一个字。
　　我忽然觉得讽刺。
　　我为什么还要留你在手心。用回忆，用深刻的爱来刺痛自己。
　　于是我拿岀圆规，挑破那层皮。然后，我咬着牙，用拇指和食指的指甲掐住它，使劲一撕。
　　鲜艳的红色。
　　我笑了。
　　我不觉得疼。我真的不觉得疼。
　　心里的疼痛早已将我折磨的麻木。
　　那天晚上，我逃岀了学校，坐车回家。
　　到家之后，已经12点。妈妈惊讶的问我怎么了，为什么满脸的泪痕。
　　我不知道。我哭了吗。我不知道。
　　我扑进妈妈的怀里，不停的念叨着，我们分手了，我们分手了，我们分手了。
　　我妈妈把我抱到床上，静静的听我哭，听我闹。
　　不知道多少个小时过去，我睡着了。
　　醒来的时候，枕头已经换了一个新的。妈妈笑着说，哭湿的那个，拿去晒盐了。
　　听着这句话，我的眼泪却没来由的又掉了下来。妈妈摇摇头，关上们，出去了。
　　我爬下床，打开抽屉，找岀那块情侣表。
　　W.我们的时间，还是一样的么。
　　当没有爱维系着我们的脚步的时候，时间相同，还有意义么。
　　只不过是让我走在一条漫长的没有尽头的路上，看不到方向，看不到自己。偶尔想起我们似乎还处在同样的时间段，而你对我的爱，却已经恍如隔世。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W.在我顾影自怜，歌月徘徊的时候，你又在哪里逍遥，在哪里热闹呢。
　　你是否会记得，有个女孩，曾经那样爱过你。
　　你又是否知道，那个女孩，仍然那样爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十大歌手比赛的时候，我和江妮报名参加了。
　　《Big Big World》。
　　这首老歌，在彼时，诠释了我全部的情感。
　　I‘m a big big girl in a big big world；it’s not a big big thing，if you leave me. But I do do feel，that I too too will，miss you much，miss you much.初赛，复赛，决赛。
　　没有特别的灯光，没有要求舞台效果。依然记得台上的色彩斑斓和台下的呼声一片。
　　唱这首歌的时候，W，我们的开始到结束的一幕一幕，从心底滑过。
　　从台上下来，泪水不可遏制的不停滴落。
　　江妮抱着我，说，哭吧。
　　那个时候才发现，眼泪，是如此的不值钱，我的坚强，是如此的不堪一击。偶尔想起你的一笑一颦，偶尔想起你对我说的一句话，泪水就已经不知不觉滑落。
　　我知道，W，你已经霸道的占据了我心里最深刻的那个角落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在日记本里写下：W，希望还会有一个女孩能在冬天为你织围巾，希望还会有一个女孩能够等你四年找你一年，希望还会有一个女孩在彻底绝望之后仍然爱你，那么，请你好好对待她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当时，所有的人都以为我和你就这样结束了。包括我。
　　我以为，这就是结局。在这个残败的二月，以我的泪水，以我支离破碎的心告终。
　　我开始和常江打电话，接受他的邀请。
　　我知道我已经什么都不在乎了。
　　一个星期四的晚上。赫赫。又是星期四的晚上。常江对我说，出来吧，我想见你。
　　我想都没想便说，好，没问题。
　　我明明知道我要面对的是什么，我还是轻松的决定要去。
　　在那个时候，我已经不懂得什么叫爱惜自己。
　　就在我收拾好行礼准备逃夜去见常江的时候，我的手机响了。不认得的号码。
　　我接起来，只听到呼呼的风声。
　　然后，一个模糊不清的声音，瑟缩着说，Angel.尽管如此，我还是一下子就辨认出了这个声音的主人。
　　是你。W.我朝思暮想的爱人。
　　我愣住，我不知道我该说什么。我只是呆呆的站着，心砰砰乱跳。
　　你又喊了一声，Angel.我这才回应了一句，嗯。
　　你说，Angel，我要去上海了。
　　我问你去上海干吗，你说，你不想读高中了，去上海读大专，学设计。
　　我轻笑两声，说，好啊，祝你好运。
　　你问我现在在干吗，我说我准备出去，见一个男人。
　　你的声音立刻抬高八度，几乎是喊着，Jimmy？！
　　我说不是不是，当然不是。
　　你不放心的问我，真的不是？！
　　我没有再回答。我在心里乞求你不要再给我希望。我不想再一次无谓的认为你还在乎我。你早就不爱我了。不是吗。
　　你见我不回答，便不停的追问。我仍然不说话。
　　你大声叫着，Angel你千万不要去，就当我求你了，那个人渣不会放过你的。
　　我于是说，嗯，我不去。
　　你狐疑的问我，你真的不去了？
　　我顿了一下，然后说，我发誓，我真的不去了。
　　你说，那就好，那就好。你说，你是第二天晚上的火车。你说，你到了上海就给我打电话。你说，你的手机不能漫游，不能带去上海的。
　　我点头，说我知道了。然后挂断电话。
　　W.我真的不懂了。我还应该相信你吗。我还应该继续幻想一段无望的王子和公主的童话吗。
　　然而这个电话，确实燃起了我心里所有微弱的希望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我必须承认，在那个时候，我爱你，爱得不能用最简单的逻辑来分析问题。我就像陷进了一滩泥沼里，混沌的无法动弹，只能任凭自己挣扎，任凭自己越陷越深。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个星期四的晚上，我给常江发信息，说对不起，我不去了。
　　他给我打电话，我按掉了。
　　突然觉得自己其实也这么过分不是吗。原来人都是一样的。在不在乎的时候，这些举动，只是轻描淡写一般，也不会内疚一丝一毫。
　　我去找江妮，我说，我很乱。江妮说，那么，逃夜吧。
　　我说好。
　　可是我口袋里已经没有一分钱。
　　外婆的病，家里的贷款，让我斤斤计较着吃每一顿饭。每一件物品标价后面的小数点也要研究得仔细。
　　于是我对江妮说，我们不坐车吧。我们走路。走到哪里是哪里。
　　江妮说，好。
　　我们便在外面流连了整个晚上，喝酒，发疯。
　　我问江妮，你和Jimmy还好么。
　　江妮笑笑，说，分了，你不知道？
　　我怔住。然后我们一起大笑起来。
　　原来我们都分手了。原来我们又要互相支撑着彼此的脆弱了。
　　我们在这个城市这个夜晚一起寂寞一起笑着流泪。
　　天亮的时候，江妮说，该回去了。
　　是啊。该回去了。只是脑袋重的不能思考。不知道是因为酒精还是因为一夜没睡。
　　江妮说，我们得让自己清醒点。
　　于是，我们决定横穿马路。
　　在从栏杆翻下去的那一刻，我忽然失去重量。我不知道那是一种什么感觉。只觉得全身没有一点力气。
　　在反应过来之前，我已经重重的摔下去了。
　　隐约看到，右边，一辆疾驰的轿车。
　　那个时候，我心里只有一个想法，那就是完了，完了。然而身体丝毫不能动弹。我只能眼睁睁的看着那辆轿车渐渐逼近，脑子里没有一点剩余的空间去思考我该怎么办。
　　直到我在无意识的状态下被江妮扶起来，看见自己的手和腿在淌血，看见那辆轿车在离我不远处急转弯。
　　然后我就回到学校了。至于我是怎么回去的，我一点记忆都没有。似乎是我自己一步一步挪回去的，也似乎是江妮拦了一辆摩托车，载着我们回去了。
　　只记得到学校之后就是一番麓战，包扎伤口，换校服，洗脸，刷牙，奔进教室正襟危坐。
　　然后偷偷打瞌睡。
　　后来困的受不了了，便回了宿舍，倒头大睡。
　　再醒来的时候，我看见江妮坐在我床前，一手拿着我的午饭，一手拿着我的手机。
　　我“腾”的坐起来，指着手机，说，怎么会，怎么会在你那里。
　　江妮无奈的笑着，说，Miss Angel，你忘在教室了，W给你打了三个电话。
　　我呆了半晌，说，然后呢。
　　江妮说，我帮你接了，告诉他你受伤了，在休息，他很紧张，不停的问你怎么样了，严不严重。
　　我笑笑说是么。
　　W.我真的很没出息。我告诉自己不要相信不要相信，然而我还是没有办法不去想，也许，你还在乎我，也许，你之前只是吃醋，只是生气，现在，你平静了，我们便还能回到过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W.我至今都无法理解，你为什么会忽然转变。我至今都还在怀疑，那个时候，你究竟是因为发现你真的喜欢我，还是因为你无法忍受那个城市的繁华与寂寞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你开始打电话给我。问我好些没有。
　　终于在某一天，你问我，Angel，你还像从前一样爱我吗。
　　我无法回答。
　　我知道我从来都是这么爱你。
　　我从来都是。
　　然而W，我已经害怕了。在经历了这么多之后，我是不是应该学会保护自己了。
　　你的冷漠，你的残忍，我已经怕了。
　　这样的疼痛，一次，还不够吗。
　　听见我的沉默，你问我，是不爱了吗。
　　我说，爱。
　　我想，那一刻，你一定听见了眼泪滴在话筒上的声音。
　　你缓缓说，Angel，我爱你，我真的爱你。
　　我哭着问你，还会对我那么冷漠吗。你说，你发誓，绝对不会了。
　　挂上电话，我给你发了一小段歌词。
　　你是幸福的，我就是快乐的，为你付出的，再多我也值得。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再多我也值得。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就这样，我们和好了。就像刚刚陷入热恋的时候一样，每日每夜的信息，每日每夜的电话。
　　我在想，也许，幸福终于愿意在我身上停留一小下了。
　　外婆的病情不断恶化，每天都在干呕，每天都吃不下任何东西。
　　但是至少，还有你陪着我，让我觉得还有个理由可以笑着走下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们的日子，就这样慢慢的流淌着。
　　我重新戴上我的情侣表，重新看见了我们能够一起走下去的道路。
　　我们走在同一条时间的轨迹上，我在日记本里刻下我们爱情的一笔一画。
　　然而生活并没有就这样放过我。
　　我只不过是在一条崎岖的山路上发现了一地鸡毛，而看到了些许亮色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了上海之后，你所接触的世界不一样了。只是和你打电话，我都可以听出来。这就是所谓的通感吧。我可以听出你的世界，不一样了。
　　这个城市灯红酒绿纸醉金迷，加上你所在的那个大学，里面的人，每日醉生梦死。你开始嫌弃你自己的幼稚。你说你在蜕变。你说你成熟了。你长大了。
　　然而在我眼里，你仍然是那个会让我心疼会让我牵挂的小孩。我们都是小孩。
　　我从来不曾想过，在以后两年里，你在这个城市，变成了一个麻木偏激世故颓废的男人。
　　我可以察觉的出来，你的心里还住着曾经的自己，只不过那扇窗户已经开的老大。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有的时候觉得那段时间我们的日子就像是达利的作品加上贝多芬的命运交响曲，梦境般反复，扭曲，血泪四溅。渴望永恒也渴望衰老，企盼意识就这样绕过那段不堪回首的时光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你刚到上海的时候，努力，奋进。你经常兴奋向我展示你的新设计，问我好不好看。
　　我便总是笑着说好啊，真好看。
　　你已经比我早一步到达上海，我要更加努力的朝我的目标进军。
　　我们要一起努力，在同样的时间轨道里。
　　你说那个学校学费很贵，你会很节省的过每一天。
　　我笑了，我发现，我的爱人，你真的长大了。
　　我们都处在拮据的时候，不过不要紧，一切都会好起来。
　　我不买零食，不买新衣服，不买化妆品，不买首饰，所有的钱我都存起来，买手机卡，电话卡。就连去看外婆，我都不打车，只是徒步走过去。
　　在那段时间里，我忽视了世界上所有的东西，我只知道我爱你。
　　我把我身上所有的爱都给了你。甚至搜刮走了我本来对我家人的爱。
　　发现这一点的时候，是那一年四月份的某一天，你对我说，你刚刚取的六千元钱，被人偷了。
　　我着急起来，我问你报案没有，你说报了，没有结果。
　　你说，你已经吃了一个星期的方便面，现在，你连方便面也没的吃了。你说，你不好意思告诉你在外拼死拼活赚钱养活你的妈妈。
　　我说，你还是告诉她吧，总不能饿着。
　　你沉默了。然后你嗯了一声。
　　我知道你决定告诉她了。我也知道你心里有多么的难受。
　　那天晚上我发信息给你，你不回复，我打电话给你，却听到你的抽泣声，只是那么一下，你便挂了。
　　我的心在那一刻疼的无以复加。
　　你发信息给我，说你觉得你没用，六千元钱就这么给丢了。
　　我问你，你妈妈给你汇款了吗，你说汇了，汇了700.我只能不停的给你发信息劝你不要太难过。你哭，我只会陪着你哭。你难过，我会比你更难过。
　　然而你没有再回我，直到你室友发来一条信息，“他喝高了”。
　　我抱着枕头呜咽起来。我宁愿这一切我替你来承担。
　　我知道你醉了，我知道你看不到我的短信。可我还是要发。我要不停不停的发。
　　“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此情何时休，此恨何时已，只愿君心似我心，定不负相思意。”
　　“薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱厨，半夜凉初透。东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂。帘卷西风，人比黄花瘦。”
　　“懒拂鸳鸯枕，休缝翡翠裙。罗帐罢炉薰。近来心更切，为思君。”
　　“千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花。摇曳碧云斜。”
　　………………
　　发了许久以后，我累了。我哭着睡着了。
　　不知道你酒醒之后，看到这些信息，会不会知道，你在难过的时候，其实我一直陪着你。一直陪着你。
　　我以为，熬过了这一个晚上，就会好了。没想到，第二天，我接到你的电话，你说，你借别人的手机给我发信息，不小心摔坏了。砸烂了彩屏。要赔。要一千多。
　　钱。这个多么实际的字眼。在当时，就已经将我们包围的团团转。
　　你说，你真的不知道怎么办了，你不能再跟你妈妈说了。
　　我可以体会到你的绝望和无助。于是，我说，我帮你搞定吧，你等着收钱。
　　说那句话的时候，我仍然不知道，我该怎么去弄那么一笔钱。
　　我从来没有想过，这句话，给我带来了一段用我和我妈妈的泪水铺平的道路。