等不到的谎言
旎，最后的一次，你应该欺骗我。
（一）不喜欢的季节
冬天是我最不喜欢的季节，只是冷冽的空气就足以引发我的厌恶。忍受，是我唯一不愿也无法做到的事情。正如违背父母的安排，即使是再好的重点高中和全国知名的高级教师，他们的存在不会诱导出一丝我潜在的温顺细胞，我能看到的路是狭窄并阴暗潮湿的，没有人支持我。所以，我必须离开。
肮脏的火车车厢挤满了背着沉重包袱的农民和小贩，在他们陌生而诧异的眼光里我读出了冷漠和麻木的排斥。我不属于他们的世界，我属于的世界不知道在哪里。脚只能扭曲地寻找一个空隙，幸好我是瘦弱的。光线很昏暗，现在正好是母亲做好饭菜等我回家的时间，她的脸却开始在脑海里模糊。她对我的爱是沉重而深刻的，在今天以前我是个从未让她失望过的优秀孩子，成绩优秀并身体健壮，成长迅速的英俊小伙。然而，这一切都被我顷刻毁灭了。
乌黑的鸟成群飞过，远处的山峦颤抖着消失在地平面上，终于可以有坐下的地方。我翻出衣兜里的车票递给剪票员，她不耐烦的表情在摇晃中形成一道道黑黄的沟壑，我的心口一阵阵翻涌着恶心的酸液。深夜的寒风吃透了骨头，沿着冰冷的脊梁顺势攀爬上来，但我依然清醒，车在往北方行驶，这并不是一时的冲动，我是有目的地的。
到达这个城市的时间是凌晨2点，空旷黑暗的车站仿佛一双诡异的眼睛寂寥冰冷，在他面前的我疲累而困饿，无所遁行，没有可以栖息的角落。这是她的城市，她一直向往的城市，我决定亲眼看看。繁华的市中心在深夜依然光彩流溢，霓虹灯映照我苍白的脸庞，我不敢看橱窗里的自己。她告诉过电话号码和住址，只是那是一年前，她离开我身边已经三年，从高一学年的第四天。我们一直保持着断断续续的联系，包括电话、写信和上网，我向他述说苦闷的生活和父亲不间断的暴戾，在她温情安慰的话语中寻找安全，直到一年前她说要安心学习，并且住校了。但我明白，是我博客上的文字引发了她内心恐惧的黑洞，她看到一株生长在悬崖峭壁苔藓上奇异美丽的毒花，继续的触碰是诱惑并危险的。她是谨慎而理智的,尽管这株花是如此的脆弱孤独。我把伤痕累累的心剖开拿给她看，她震撼之余选择了回避，诚然，我对她是过于残忍了，我不能自私地一味索取，更不想破坏她完整的快乐和未来。所以，我静静等待着她偶尔的只言片语，到今天才来。
想看看她，这么久不见的她是否笑容依然，素净依然。
仅仅如此。
冬天的夜很漫长，我反复组织着要说的话，把身体蜷缩在公园的长凳上，也许找块丢弃的破布裹着自己能更加抵寒，然而这已然是我高傲自尊忍受的极限。她说过和我在一起是快乐而美好的，她会永远做我作品的第一支持者，我的梦也有她一份。她的话在我耳边萦绕不断，我能够想象温暖。
当天空渐渐发白的时候，我的手脚都失去了知觉，移动的结果是彻底地摔落下来，我没有听见肌肤和骨头痛苦的叫喊，也不知道血液是否还在正常的流动。我发现自己站起身来的速度很缓慢，手开始麻痹，接着是头皮。被父亲抽打之后的感觉也是这样，异常的麻痹，没有疼痛。母亲是个贤惠能干的女人，总是对父亲的棍棒教育抱以宽容和忍耐，我每次看着她寻找的牵强解释只有苦笑，为什么得到宽容的不是我？成绩、名声，这些他们努力希望我得到的东西给不了我任何希望，我从来不曾看见希望的模样。
母亲或许真的爱我吧，但我好累，只是想休息了，休息就好。
在此之前，我一定要见到她。
（二）更迭的世界
当她熟悉而生硬的声音在我耳边响起的时候，泛黄的天空飘起了细碎的雪花，一层一层地逐渐压迫下来，我的头在眩晕。事先准备好的说辞竟然没留下一点印象，我的舌头僵硬打结。
旎，是我。
…你，哦。还好吧，抱歉一直没和你联系。
恩，没关系。我想见你，有时间吗？
现在？在哪？难道…
我来找你了，就在你的城市。可以吗？
她的声音犹豫不定，正如当初我请求她留下的一刻，她总是下不了决心。
北门大街，我会等你到三点。
我挂了电话。
在了解爱情这个词组意思之前，她就已经在我心里了。不需要意外的邂逅，刻意的追求是预谋，我们的缘分从认识那一天就注定了。13岁的清涩年纪，我们分到了同桌，她的头发很长很长，柔顺的滑落到腰际，非常爽朗响亮的笑声，是与我不相上下的单纯不羁，同样的因回答一个问题而笑场，我们两被罚做清洁。我非常仗义地揽下了所有的肮活，因为她穿着一身很漂亮的丝缎白裙，如精灵般迎风飞舞跳跃着，是那么耀眼的快乐明媚。她肯定了我的出现，我把自己制作的竹蜻蜓送给她，从此我们一起上学、放学，旁若无人的争论数学题，上课挤着用同一本书，课间打打闹闹地四处乱窜。我们是全校出名的调皮，而成绩亦是出奇的优异，总是年级的一二名，暗地里相互叫劲你争我夺，却又总是形影不离粘在一起，并且时常有异类举动，比如在操场挖地洞、在教学楼边种爬墙虎，在学校里是遭人白眼和嫉妒的对象。
我曾一度以为她跟我处于同一个世界里。她总是顶嘴，在老师出现错误的时候敏锐的察觉，颜面尽失的老师试图挽回辩解，我竟然恶作剧般加入挑衅，结果和她一起门外罚站。或许我就是期待这样的结果，和她单独在一起，即使是一动不动的站立。她感激的目光清澈华美，笑咧咧地说我很够义气，她喜欢我。
我不好意思地笑。心底却泛起初春的粉红涟漪。
一次省里统考，我们的语文作文都交了白卷，被询问原因时，我们的回答也竟然一样：因为没什么人可以写。作文题目是：最难忘的老师。尽管老师们大眼小眼地怒不可遏，我们的学科总分依然位于榜首，褒贬各半的争论上了校报头条。班主任老师恳请辞职，理由是达不到教育我们的资格。于是我们成了学校的鸡肋，罚不得骂不得，也没有老师愿意管束或能够管束我们。他们唯一的招数就是通知家长。
父亲用皮带和木棍打我的背，抬起脚来踹我，我哭，但不认错。母亲的阻拦没有成功过，自从记事起父亲就在打我，母亲却要我相信他是爱我的。她要我低头，只要认错就可以免去皮肉之苦，然而受苦的岂只是这副无用的皮囊。我没有错。逃出家，她看到我背上的伤痕，默默流泪了。这是母亲之外第一个为我哭的人，晶莹洁净的泪，温暖的。在她面前我怨恨的心得以平静。她告诉我说没有父母是不爱孩子的，他们是过于急切了，但可以理解。我反问她那为什么还会有被人遗弃的孤儿呢？她沉默地望着我，眉宇间有微微的挣扎疼痛。以后会好的，长大了就好了，你要相信我，随后她扯开话题拉着我去花市看花。花是艳丽美妙的植物，她说想着美丽的花就能忘记烦恼，清新淡雅的百合是她最喜欢的，她选了一钵花蕾最多的买下递到我手里。送给你，要好好养哟！
她白皙素净的脸上笑容嫣然，如百合的花瓣般在湖水中盛放开来。那一刻，我感觉到甜蜜和幸福的光芒。
我小心翼翼地捧着百合回家，没有疼痛，没有怨恨。母亲流着泪帮我涂抹药膏，已经记不清有多少次这样的场景了。父亲睡觉的鼾声在浑浊的空气中沉郁而平稳，我皮肤下的血液没有温度。百合被我放置在书桌上靠近我床头的地方，淡然的香气袅袅飘散，我睡的很沉。
翌日出门，我嘱托母亲让百合晒晒太阳，浇少许水。她答应了我。
傍晚回到家，母亲不敢抬头看我，眼神闪烁。我冲进房间，书桌上空无一物。后院的空地上布满了碎块的泥土和折断的根茎，有些许白色的柔软的花瓣颓败破裂，如同骤然被吸干生命的尸体，只因为无力反抗就失去了存活的机会。是我错。
母亲还想为父亲的无理辩解。然而怨怼充斥了我膨胀的恨。他不是我父亲，你不要再为他说一句话！
我抚摩着百合断裂的身躯，泪水不断。该怎么对她说，我居然连拥有一钵花的的自由也没有。
我蔑视自己的天真。
她最终还是知道了，我不愿骗她。她愣住片刻后便轻轻笑了。花终归是要谢的，不要在意，你家不是有槐树吗？如果用死去的植物或动物的残缺尸体做肥料，它会长的更茂盛。那样百合会化做为树的养料实现重要的价值，它是很坚强的植物。于是我听她的话，亲手埋下了。然后她告诉我一切都会好的，只要等待，她会跟我一起面对困难和挫折，我们一起长大。
可是，在我欣喜和她分到高中同一班的第四天，她走了。
更好的那个城市，更好的学校和未来。她说，每个人的路不同。
之后的一个雨天，埋下百合的槐树死掉了。
我的路的确与她不同。
（三）没有回家的路
快回家吧，你父母要担心了。
她见到我的第一句话就是催促我回家，我刚刚微热的心陡然被雪凝固。
旎，你好吗？
是的，很好，终于高考结束了。她的神情失去了以往欢快和兴奋，只有倦怠的眼神和坚硬的线条。
旎，我一直想你。
……
一直想你，想见你……我用力地抓住衣襟，让自己不至于失控。
你别这样了，我不想伤害你。在她眼里还能寻找出我熟悉的疼痛，微微的疼痛。
我来，是想要告诉你，我很爱你。
她的身体颤动了起来，头侧过去，逃离着我的视线。
我们还小。你是有才华的，只要你对这个世界多一点信心和感恩，不要再那么偏激了。她最擅长转移我的话题。
我知道你不可能回应，但我希望你不要忘记我。
好,当然。
还有一句，你说过的话都不是骗我的，对吧？
她沉默了许久，也或许是寂寞的风声掩盖了她的回答。
其实不需要答案。
百合被父亲毁了，槐树死了，她走了。高中的三年什么也没有改变，软弱流泪的母亲，成绩优异不服学校管束的我，父亲自以为是的体罚教育。呵呵，我原来什么也改变不了。最该憎恨的，大概是这样的自己吧。母亲说只要考上一个好大学就行了，父亲就不会再如此严厉，他只是担心我的前途，其实并不想打我。是吗？考重点高中的时候母亲这样劝说过，考重点初中时她也这样说过，够了，够了。更何况，在父亲眼中最重要的高考，我考砸了。还写了一篇千字反文，我骂的痛快淋漓，分数能带给我什么？快乐还是未来？我不会后悔。只是，无法再做母亲孝顺的儿子。
我从小就喜爱写作，没日没夜的写科幻小说和各种诗歌，父亲因不理解而痛打我，他看不懂我的字，农民的儿子，只信奉孩子不打不成材的狗屁道理。母亲也只是劝说我放弃，她爱我，但却不能违背父亲支持我。她要我理解，但谁来理解我。终于一次我拿奖了，自信他们应该同意了，没想到依然是一顿棍棒相加，他是个不给儿子发言权的父亲，不听我一句话，不给我一次机会。血缘，竟成了我最大的负累。
直到遇见旎，我邂逅快乐。
是她教会我快乐，给我了那么多诺言和期待，我学会贪婪地拥抱希望。
我清楚的记得，我亲手把死去的百合埋在了家里庭院的大槐树下。因为她告诉我用死去的植物或动物的残缺尸体做肥料，它会长的更茂盛。我真的信她，信她说过的每句话。可是，为什么我回来再看它，它却死了。
旎说过的话，曾经让我那么信服、感激，最终，却没有一句实现了。
15岁，一本诗集的出版，第一个业余文学社的诞生。
16岁，一次失败的自杀。
17岁，一次冲动的对父亲举刀，被母亲成功阻拦。
于是，我放弃反抗，不再强求。
云层还没有太阳灿烂的光线，冰凉的风刀已在我脸上来回划动了一夜，身体从脚趾开始麻痹。手指很陌生。
据说，头部遭受猛烈撞击容易失去记忆，那样的我或许可以从头再来。
没有留恋，我想要轻松地休息了。
妈妈，原谅我。
旎，最后的一次，你应该欺骗我。
我等你。
刺眼的白光，重物的碰撞，跌落声。
尖叫，撕裂扭曲的空气模糊了眼。
柔软的身躯，如破裂了的百合花瓣般坠落。
飞出去的一刻，我笑了。
