我只想做一个诚实的看贴人
其实应该说，我是一个不怕显丑的人。
在新浪论坛看贴，我总是把自己内心真实的想法说出来，不管这想法是对还是错。也不知道是思维习惯的问题，还是“君子面詈而不面誉”理念使然，我找别人贴子中问题的时候，而赞美别人贴子的时候少。
记得初到新浪，进原创，那是原创刚开版的时候，高手云集，我的内心是充满赞叹和敬仰的。可我做的事却是找一张贴去批驳。记得贴主是大好江山，写的是关于金庸和王朔，那正是我的所好，也比较熟悉，于是斗起胆子跟他论战了一回。论战的结果虽然谈不上什么胜负，但我终于还是怀着敬畏之心的，觉得自己无法与他们比肩，于是我逃走了。
逃到了原创隔壁的金庸客栈，因为手里积了些关于金庸的贴子。每天在客栈发两篇，偶尔也看看别人的文字，回一两句。有一个叫金寒刀的，很是厉害，也每天在客栈发他的原创小说，同时很客气地回我的贴，说我的好话。承他的好意多了，有些不好意思，便也去看他的贴，看下来的意见却与他有些相背，回的时候便很唐突地否定了他。大概因此得罪了他，他后来再也没回我的贴。
但我脾气也并没有因此而改，后来因一些缘故，我在原创做了版主。我的回贴依然是以批评为主。有人也曾讥讽我好为人师，却也没有改变我的习惯。也曾有过动摇，对自己的批评的水平也不是很自信，又怀疑起自己这样做的意义，便想改一改，学着赞美别人。可思维习惯的改变却并不那么容易，我总学不会赞美人。看着别人妙语连珠，逗得贴主眉开眼笑，我搜肠刮肚也只是“好”“不错”“很好”那几个词。回了几个贴，自己都觉得没意思，厌气得很，于是依旧回到自己的思维习惯，回贴仍是想到什么写什么。居然也有些贴主承认我的批评，表示感谢，这又给了我鼓励。于是我越发大胆，回贴就有什么说什么，自己也颇觉畅意。
但也有闯祸的时候。原创举办周赛，有一期我是评委。负责周赛的版主综合了几个评委的意见，排出了前三名。我不同意其中的一个，但最终还是以评委的名义把这前三名公布出来。我觉得那公布出来的评语不是我的真实想法，就回贴把那个我不同意的狠批了一通。我并不认识那个贴主，而负责周赛的版主其实也是对我极为友善的。因此我的回贴很是伤了他们，我心理虽然有些歉意，却并不肯悔改。所以后来贴主的朋友写信来与我争辩时，我并没有肯致歉。
但有一回终于让我认识到了自己的鲁莽。我用马甲在原创拍砖，从上到下地批评，包括自己的同事很久的好朋友，完全只从自己的角度考虑，不顾版主（那时我已不做版主）和版友的感受，终于招来很多人的反对。我突然间幡然悔悟，于是在原创淡去了踪迹。
今年，我病情恶化。正好莫纤版主来看我，把我将要做肾移植的消息传了出来。我没有想到的是已有一年多没有联系的忧雪莼榕突然打电话给我，询问我的情况，说要发贴告诉大家，让大家帮助我，并当天晚上就把贴发了出来，还率先寄了999元给我。接下来的情况，更是出乎我的意料，很多人回贴来鼓励我，寄钱给我，包括那些被我回贴批评过的人，更有许多陌生的从未有过任何交流的朋友。给我鼓励和帮助的朋友中，陌生人占了大多数。还有些朋友在给我寄钱的时候，名字都没有留下。后来，我发觉忧雪莼榕那贴被放到首页去了。后来又发现，有些论坛转贴并置顶了。我特别想感谢的是话题茶座和伊人文学坊两个论坛。这两个论坛我以前从未涉足过，但话题茶座却给了我极大的帮助，很多人给我寄了钱。伊人文学坊把求助贴置顶了很长时间。一个朋友知道得晚，原创已经把那贴撤掉置顶了，来问我，我没告诉她。她就一个论坛一个论坛地找，最后在伊人文学坊找到了。我才知道伊人文学坊一直在支持着我。这样支持着我的论坛也许还有，只是我不知道。因为在忧雪莼榕的那个贴子，很多论坛都来表示了支持。
在我手术后住院的那段日子里，看到了很多悲哀与无助，感觉自己真是幸运。回想起新浪朋友们的关心鼓励和帮助，心里便滋生出一种信心和力量。
我知道我也许无法一个个地回报那些给我关心和帮助的朋友。我能做的只是回到论坛，认真地看贴，用我有限的一点知识，不揣浅陋，诚实地告诉大家我看贴后的所想，或许能给写贴者以帮助，或许什么也没有。但我想，我的诚实也总还是能让写贴者少一点寂寞，知道有人在看他的贴的。能这样，我的努力也就没有白费。
也许我看的贴不是那些给过我关心和帮助的人的，但那又有何妨。
南京的叶子在给我寄钱的时候说：这是爱的传递。
在新浪论坛，我只想做一个诚实的看贴人。
