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一个人的旅行奢侈地寂寞着（转）

啸儿

少尉

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1^# 大中小发表于 2005-12-26 11:31 只看该作者

一个人的旅行奢侈地寂寞着（转）

　平安夜的白天，时间显得有些多余，无数的人问我怎么过，我说一个人。　　煮好了咖啡，其实是打算躺在诺大的被子里边喝边看新买的那些杂志的，只是想起一个小时前才刚从里面爬出来，终归觉得自己还是应该和猪保持点距离，剥衣服的手便就收了回来。　　　　不知道为什么要发文在这里，一个我曾经以为是介绍旅游的板块。误打误撞的进来，竟也爱上了。　　无怪乎有同志朋友说我有gay的潜质。　　喜欢这里的一些文章，很细腻。　　读文，其实不过是在读自己的经历罢了。　　　　圣诞节。　　舶来的节日竟然有了比春节更多的追随者。　　一个好朋友12点电话问我圣诞怎么过。我把头捂在被子里狂嚎一声，然后怒气，一个人反正没事，就死命的睡，对吗？”他悠悠的回我，俨然知道我也就只是声音大而已，蛮横不过他。　　“不是，昨晚喝高了。” 　　后面不知道又海侃了些什么，记得不很确切，隐约间听得他说他想我了。　　想我干嘛？他和他老婆过圣诞，想我？？？不是他有病就是我听错了。　　挂了电话本打算继续睡的，实际也确实快入睡了，得，短信来了。　　又是关于圣诞的。　　睁着眼睛躺床上寻思，我的寂寞是不是来得有些奢侈了，在这本应呼朋引伴的圣诞节。　　　　女人。　　一个优秀的男生如果没有女朋友，实在是值得怀疑的一件事。　　也许我也给很多人这样的遐想空间吧。　　空下来的时候，我也时常问自己，为什么？　　曾经有过很漂亮的女友（我终究还是不能免俗的，外表始终是吸引我的首要条件），她爱我比我爱她多得多得多。　　大学时一个中午，不记得是忙完了什么事，累得要死回宿舍就睡死过去了，恍惚间手机快要响暴了，死撑着看了一眼，全是她发的，只有三个字“我想你”，发了不知道十条还是八条，当时就觉得女人真烦。　　这感觉持续了很久，我只是冷漠的等待结局的到来，她的忍耐比我预期的要久。　　我说随你。　　之后两个人就失去了很长一段时间的联系。　　直到某天，忘了是她自己还是别的什么人告诉我，自从分手后她就像快死了一样，经常生病，上体育课跑着跑着就晕倒，经常一个人掉眼泪。　　我说我错了，然后两个人就又好了。　　其实我知道那不叫爱。　　后来的后来，分手是必然的。　　上个月的某天，她说为什么爱情要这么辛苦，为什么她爱我却不能和我在一起，为什么我不爱她？　　她说现在有个男人对她很好，她爸妈也很喜欢他――－一如当初喜欢我那样。　　她还说我永远都是那个让她很容易就落泪的人，那个触碰她心底的人，如果某天她和别的男人有了结果，她只希望我能够得到幸福和快乐。　　那个晚上我哭了。　　我告诉自己，在没有爱上一个人之前，永远不要享用对方的爱，never。　　于是我总是对小丫头的暗示视而不见，于是我拒绝了非必要的和某些容易走火的女人之间的私下接触，于是我多了很多一个人的时间。　　一个人旅行，一个人逛街，一个人看电影，一个人满城市找美食，一个人走走停停。　　圣诞节其实我是可以不用寂寞的。　　只是不想把别人当成排解孤独的道具，用完就扔――因为我比任何人都清楚，过完这个平安夜，我是绝少会主动联系她们的。　　既然不爱，就别妨碍人家寻找爱。　　　　朋友。　　曾经以为自己是个群居的动物，一个人会活不下去，现在却发现，每天若没有几个小时自己待着实在是件很可怕的事情。　　说到朋友，我又想起了之前的写的一篇文字，翻来瞅瞅，竟然比我现写的要好，现在的我已经基本丧失了当年的敏锐了，一声叹息，总归是自己的东西，拿来用应该也不为过吧：　　经常就那样突然的在一群热闹聒噪的朋友堆里没有前兆地沉默了。　　我不是个孤高的人。癫狂和沉静大概是我生命的全部。就像生和死那么截然，没有所谓的中间状态。要么轻狂嚣张到喉咙沙哑，要么安静得像死了一般。　　思考应该是个很大的词。我的狂想应该是与此无关的。　　喜欢热闹的人大概都会害怕寂寞吧。可我却常常闲热闹太肤浅，怪孤单太伤人。总是在拥有一者的时候思恋着另外一个。　　呵呵。突然想起在学校BBS哪个版面上看到的“眼角有痔的男人怎样怎样的”。挺准的不是么。　　于是乎莫名其妙的沉静会让很多人措手不及。其实我只是不知道心里的话该对谁说而已，有些话是不适合在一堆人欢实的场合讲的。比方说人生。呵呵。我只是打个比方而已。　　谁与我与共？这是个问题。　　觉得自己像个招兵买马的贩子。我是不想也不会把朋友当成牲口一样来挑选的。可是，真正能陪我走下去的又有谁了？我会突然望着身边一群酒肉正酣放肆大嚷的朋友，然后安静地想这个问题。说实话，我觉得总有一天我是会离开的。想着想着就突然的悲伤起来了。这不可能是我以后的生活，我不要。我是真的难过。别误会，我不是为我的生活难过。我为我的朋友难过。他们在挥霍为数不多的似水年华，而我却无能为力。这是件很痛苦的事。离开是不是意味着背叛呢？！　　其实我是不想知道答案的。知道了又能怎样？无非是多了一个伤心的理由。　　我只希望他们过得快乐就好。是这样的吗？什么是真正的快乐？这又是个问题。而且还是个不小的问题。　　至少在我不想上面那些很堂皇的问题时，我是很快乐的，我想。　　渐渐开始发现，自己的杀伤力竟然对男人也有效，经常会有同性朋友发些暧昧短信或者通过别的什么途径说些肉麻兮兮的话。我不反感，真的，甚至觉得很受用。我很少去区分gay和straight，这也是我很喜欢读这里故事的原因，有些东西，看重的只是它的真，旁的都不重要。　　我有同志朋友，当然是在做了朋友之后才知道他们是同志的。　　他们说我绝对有gay的潜质，我说好吧，我真觉得有人可爱且能被对方爱就是天大的好事，gay不gay我不在乎。　　说这话的时候，我是落寞的。　　每每看到这里那些诸如ureverything，堡垒，峰飞什么的写的那些日常事情，在觉得开心的同时也堵得慌。　　我的路上，爱缺席了。　　也许有人会骂我自己作贱，明明有人爱我，会什么要装清高拒绝？　　只是我固执地觉着，爱，始终都应该是两个人的事情，我不爱，怎么办？　　　　本只打算用一杯咖啡的时间潦草的记录一下此刻的心情，却发现文字里有了脏乱差的痕迹。　　原谅我吧，看在这么晚还没吃饭的份上。

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御风而行

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2^# 大中小发表于 2005-12-26 13:40 只看该作者

呵呵，要是没人找我的份上，要是在对方有意，而我无心的份上，我倒宁愿选择独处，一个人的寂寞，一个人的节日，也并没有什么不好。看电视，吃东西，上网闲逛，总有可以让你熬过去的事情可以做，痛快哭，痛快笑，一切与人无尤！第二天，也不必内疚利用了谁，又让谁谁误会。也许我是寂寞的，可楼主说得对，爱，始终都应该是两个人的事情，我，宁缺毋滥！