【原创】候鸟----我的镀金岁月（第二章已帖出）
随着一声『玉皇大帝到 』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了30两黄金。
第一章
刚下飞机，我就看见表姐挤在人群里向我招手，而表姐夫，在一旁不停地看着手表。轻轻地笑了笑，把自己随身的小包向背上一甩，朝他们走过去。
“怎么样？累不累？”表姐一边问，一边一把从我的肩上抢过那个小小的背包，“来，给姐。”
“姐，就这么点东西，我自己背着累不着。”我一边说，一边打量着表姐夫的神色。
表姐夫一边看着手表，一边说：“好了，该走了，等一下有个会要开呢。”说完，转身走向外面的停车场。
“怎么样？累不累？”表姐重复着，一边拉着我跟上表姐夫。我扭了扭胳膊，把手从表姐的手里抽出来：“还好，就是晕飞机，不过一路上吐呀吐的慢慢就习惯了。对了，我住哪儿？”
“贫嘴！你住英国人家。”
“跟鬼子住？”我皱皱眉：“为什么？”
“什么为什么？”表姐问。
“为什么安排我住那儿？”
“还不是为了你，你从小到大都那么爱国，怕你英语跟不上呗。”表姐笑了，好象对这个安排很是满意：“房东是我的研究生导师，曼城本地人，家里就她自己，听说你要来高兴得够戗，你可别给人家添乱----对了，这是打国际长途用的电话卡，往家打电话就用这个，呶。”
“也对，顺便也可以把我们的马克思主义理论传播到西方”
“少贫嘴。人家马克思主义的发源地就在西欧，用你传？”表姐笑骂，把电话卡塞进我的口袋里，顺手把我拽进表姐夫的小宝马。
“嗨,欢迎,我是索尼亚！”刚一进门，胖胖的房东老太太就笑盈盈地好象个球一样“轱辘”了出来，后面跟着一条小驴一样的狗。
“你好！我是慕容,很高兴见到你.”我一边应酬着，一边小心地观察那只狗的态度，心理浮现出电影中常常听到的三个字----资本家。
表姐介绍着我的“新”家，房子的格局的还不错，上下两层，上面是三间卧室和一个连着卫生间的浴室，下面是客厅、厨房、储藏室、一个小卫生间，还有一间卧室----最重要的是，下面有此时对我最重要的东西----电话！
正考虑着该怎么开口借用电话的时候，那只狗已经跑过来开始用头在我的腿上蹭来蹭去，弄得我一裤子狗毛，气得我差点给它一记超级佛山无影脚，不过考虑到这一脚要是踢出去，可能会听到自己的骨头在巨齿下断裂的声音，我硬生生地忍住了这股冲动。那边表姐又交代了几句，就跟着和表姐夫一起开会去了。
“噢，天啊! 你就带了这么点东西吗？”索尼亚老太太很惊讶的说。
“是的，就这些。”皱皱眉，我答道，接着，开始往外拿东西。开始，索尼亚还有一句没一句的跟我闲彻，后来，没动静了。一抬头，发现她正瞪着眼睛像金鱼一样看着我。
“怎么了，索尼亚？”我困惑。
“呃…”她瞟了瞟我手上的东西：“带这么多cash（现金）在身上是很危险的…”
“Cash?”不解。
“哦…我是说…money（钱）”
“呵呵。”我笑笑：“我懒得拿那些大包小裹的，而且，钱好拿又可以买到我会用到的东西，所以…呵呵。”
整理好了不多的几样东西，我又开始惦记着跟老太太借电话了，临上飞机爸还交代我到了之后千万打个电话报平安呢。本来还担心我这两下三脚猫的“鸟”语鬼子听不懂，经过了一阵胡扯，现在可是信心大增，虽然对英语不感冒，可是借个电话我还是很有把握的。
“打扰一下,索尼亚。”我说：“我可以借用一下你的elephant吗？”
“我的什么?” 很明显，索尼亚开始郁闷了。
“Elephant!”
“Elephant? 我这儿没有那东西,孩子索尼亚。”
“哼，真小气，就在门旁边嘛，以为我看不见？”我一边想着，眼睛一边向那边瞟。
“噢！你是说那个吗？” 索尼亚顺着我的目光看过去,笑了起来，还笑出了眼泪: “哈哈哈…哦,老天…哈哈… ”
无奈地点点头，我对这个吝啬的老太太无语了，心想：“母革郎台，至于么？笑什么笑？”不过很快，老太太就让明白了什么是“爆汗”的真正含义。
“哦，孩子，你当然可以用，” 索尼亚拍拍我的头： “但是…记着，孩子， 那东西叫telephone（电话），不是elephant（大象）!哈哈哈哈…”
“……”幡然醒悟，难怪她刚才笑得那么夸张！刚刚建立起的信心在瞬间化为泡影: “谢谢…”
打过电话，发现老太太还在我背后笑个不停，那神情就好象看见了咱们的国宝似的。好在我这人天生没长牙齿，虽然自己也觉得好笑，也还能保持不露声色。正想回房，索尼亚叫住了我。
“呃…你叫什么来着？”她问。
“慕容。”
“慕容？复姓吗？”她解释道：“我知道中国的姓氏中有两个字的是复姓。”
“是的。”一边回答，一边想： “复姓，这鬼子知道的还不少。”
“为什么不取个英文名字呢？”她又说：“我帮你想一个好了…恩…Rickey怎么样？好了，就是它了！现在开始，你叫Rickey！”
说完，她又变身成金鱼，站在那儿看着我，一脸虚荣心得到满足的样子。
过了一会儿，索尼亚来叫我吃晚饭。看着满桌子的牛排、薯条、沙拉和土豆泥什么的，我真的没什么胃口，不过人家也是盛情难却，心想：“听说西餐都是分头盘、正餐还有甜点什么的，好赖我也意思意思吧，就当长见识了。”
我还在那儿瞪着眼睛琢磨哪个是头盘哪个是正餐呢，索尼亚到是不客气，自己先拣起一块儿似乎还没熟的牛排大嚼了起来。看我一脸茫然、不知从哪儿“入口”的样子，连忙说道: “这就是西餐了，有时候看起来很像中餐----头盘、正餐不分开----所有东西一起上桌的。”
“我看，你该多吃点薯条，”老太太咽下嘴里的牛排，接着说：“这样你可能会变得胖一点----恩，我是说，强壮。”
见我没答话，索尼亚笑了笑继续道: “来啊，孩子，别客气。我们英国人每天都吃这些，吃土豆的比吃米的个儿大，因为土豆本身就比米粒大。”
看着她说话时露出的沾满红色液体的牙齿，我觉得身上发毛，鸡皮疙瘩开始淅沥哗啦地往下掉，加上她那“亲切”的话语，感觉像回到了侏罗纪，一只足有六层楼那么高的霸王龙在对我讲话一样。“连她的口水都能淹死我啊”，我心里这样想着，顺手把属于我的那块牛排丢给旁边“滚来滚去”的小“驴”，结果，它感恩戴德地撒了个欢，像爱国影片里资本家的狗那样连骨头都不吐就一口吞掉了牛排，还“深情”地望了我一眼。“麻”得我抓过一盆盛好的土豆泥，像鸵鸟一样把脑袋往里一插吃起来，再也不敢看她们主狗二位，生怕对面的“恐龙”和旁边的小“驴”一个不小心把我给吞下去。
晚饭后，看看时间还早，我问索尼亚：“你有空吗，索尼亚？”
“有啊。怎么了，孩子？”老太太一边擦掉嘴巴上那令人毛骨悚然的液体一边问。
“恩…能带我去趟超市吗？”我说：“我想买点东西。”
“现在吗？”索尼亚看看表：“好的，没问题。”一边说着，一边穿上外套。
到了超市，索尼亚把她的狗关在车里，然后开始拎着我这只“木鸡”到处游走，很快，我们的购物车里塞满了牙膏、毛巾、鸡蛋、牛奶之类的东西，这老太太还很体贴的拿了一袋大米放在车里，感动得我差点就热泪盈眶----不是因为索尼亚的细心，而是因为“久违”了的大米。
“索尼亚，我爱你，就像老鼠爱大米。”正happy着呢，老太太把我领到一个货架前，对我说: “好了，Rickey，你现在拿一盒麦片，我去给你拿点水果。”说完，老太太一颠一颠地走了，留下我一个人站在那儿，看着一堆印着小蝌蚪的、不仅不熟悉而且根本看不懂的东西两眼发绿。刚刚比较完价格，那边索尼亚已经回来了，看看快到十点了，我的时差也开始作用于以眼皮为中心的身体各处，于是把性价比最好的（盒子最大而价格相对较低）和最贵的各拿了一盒放在车里，索尼亚看了看，笑兮兮地对我说: “谢谢你，孩子。”弄得我一头雾水：“谢什么谢？我的钞票满足了你的购物欲吗？切！”
停车场离家还有一段距离，我尽量从后备箱里拿重的袋子，想把轻的留给索尼亚，可是人家却在旁边叫停了，我不满：“不让我拎？这是我买的哎！”老太太把袋子一个一个从车里拿出来，按重量分成差不多的两边，然后用一跟绳子从中间把它们绑了起来，又拎在手上试了试，看得我佩服无比：“巾帼英雄！女超人！……”正在佩服的当儿，我傻眼了：索尼亚叫过了她的小“驴”，把绑好的袋子挂在它背上，接着，在我还没弄清状况的时候，搞不懂是人牵狗还是狗牵人地往家走，弄得我跟在后面狂汗……
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第二章
睁开眼睛的时候，照例是早晨六点，我不禁有点得意起来：几年来养成的生物钟啊，就算有时差又怎样？嘿嘿。
外面鸟鸣阵阵，打开窗，晨风清朗。夜里下了场小雨，外面的空气格外的清新，天边露出大半个“鸭蛋黄”，天上的云彩和早起的鸟儿一起，穿梭在流光异彩的树梢上嬉戏。
还记得小时候，做军人的父亲对我说：“儿子，记住，鸟儿只有起得早才有虫子吃！”我却流着鼻涕反问：“可是爸爸，虫子要是起得早不是太傻了么？”弄得老爸无语。上了大学之后，却由于专业的关系养成了早起的习惯——“早起的牛得到第一滴朝露”（希腊俗语），不早起，哪能看到这些美好的画面？“一日之计在于晨”，不论是否有朝露，早起，总不是什么坏事。
“早上好，英国！早上好，曼彻斯特！”我对着天空大喊，立刻惹来院子里小“驴”一声接一声吠叫。“嗨，早上好！”我跟它打了个招呼，穿上衣服出去晨练。
沿着马路跑了一会儿，发现路边有个小公园。“真好。”心想：“这样，又可以练声了。”站在公园中心的草地上，放松了身体，深深地吸了口气，“磨剪子嘞~呛菜刀~~~”圆润的声音发散出去，引起了我对大学生活的回忆。“真怀念啊！一切的一切好象就在昨天…...”
“八百标兵奔北坡……”发声练习结束后正一边爽着绕口令一边回忆大学生活，那边传来了警车的蜂鸣，越来越急，越来越近。“哎？不会吧？”我看了看表：“才六点半啊，这里的警察怎么这么勤奋？”警车停在了公元外，我扫了一眼公园四周的民宅：“我就这么虽吗？第一次在英国练声哎！不会这里有什么案件吧！”思量间，一位天使面庞、魔鬼身材的女警官径直向我走过来。
“嗨，早上好！”她说：“你的声音很动听!”
“早上好，谢谢你的夸奖。”原来是来找我的！看着眼前这个金发碧眼的美女，我有点“受宠若惊”，心目中甚至幻想起一出“涉外”艳遇来，却丝毫没有意识到，在这个国度，我这个黄皮肤黑眼睛的中国人才是“老外”！
“但是，”她接着说：“你觉不觉得你美丽的嗓音可能会影响其他人？”
“什么？”我不大理解，心想：“扰民？扰什么民？”
在知道我刚从中国过来，大学是学广播的，所以早晨出来练声等情况之后，她开始跟我解释英国的风土民情，大致是说，英国人的生活相对中国而言比较懒散，早晨这个时候我们中国人已经开始锻炼了，而他们却基本上还在跟他们的“周老头”开会呢，所以，公园附近的居民打电话给他们警局投诉说公园里有个疯子在大吼大叫。
最后，她给了我一张名片，上面有她的联系方式，说如果愿意，以后有空的话我可以找她聊聊天练练口语，还说她也希望跟我学学中文，有机会可以去中国观光，说着说着，她的眼睛中还出现了传说中的“放电”,一脸向往的样子。谁知道后来，这个美丽的女警官还真的“言出必践”，不仅在语言上帮了我大忙，而且还真的来找我学中文然后跟我一起去了中国旅游。
跟这位美女警官分开之后，已经到了早饭时间了，可是当我开始往回走的时候，傻眼了：英国每一个区域的房子长相都差不多（其实还是有差别的），我这个超级路盲已经不记得回家的路了……还好，我的上衣口袋里有昨晚索尼亚老太太帮我买的地图，上面把家的位置给标画出来了！地图打开了，我举着地图对着四周看来看去也没找着北……心里这个悔呀！你说，我方向感这么差，出来之前咋就没想起来随身带个指南针、放大镜啥的呢？
本来，在国内出现这类状况还可以去问问别人，可是这里，大清早的，路上除了我之外，根本就没有行人----人家全都开车！拦车吧，车速太快，万一碰上个还没睡醒的，人家司机冒个鼻涕泡的工夫就可能把我给“提前送客”，用免费的特快专列送我去“上边”会见马克思了；敲门问问附近的居民吧，转念又一想，不行，我练练发声、绕口令人家都跟警察说我扰民呢，我要是把门这么一敲，人家还不说我入室行凶？那将会是怎样的后果啊？一瞬间，什么绞刑啊，什么安乐死啊，全都跑进脑子里来了……不行不行！我这风华正茂的，要是英年早逝了，我冤不冤啊？那不成了什么“壮志未筹身先死”了！
一咬牙，一跺脚，我做了一个事后连我自己都佩服的决定：就算挖地三尺、磨穿鞋底儿，我也要自己找回去！中国人嘛！打死吓不死！想当年咱们二万五都走下来了，难道还真就是一代不如一代了？整个英国才多大？就不信找不着家了！
可是无情的现实在三秒种之内让我的雄心壮志化为泡影：刚走了几步，肚子开始唱空城计了。算了，还是找警察叔叔帮忙吧（记得是上幼儿园的时候阿姨这么教的：“只要是警察，不管他年纪多大都得叫叔叔。”，却没说如果警察是女的怎么办，估计那时候咱们国家女警还没有普及，呵呵），看刚才那位美女的态度，他们不至于让我客死异乡。于是我拖着疲惫的身体以接近1米/秒的极限速度“冲”向了马路对面的电话亭，历史性的时刻到了，我摘下听筒，用颤抖的手指激动地拨下了我再熟悉不过的电话号码：1——1——0……
正在我极度郁闷的时候，马路对面刚才我宣判自己敲门问路后N种死法的地方，一扇小小的门无声无息的打开了：“喂, Rickey, 你在那儿干嘛？”声音依稀在哪儿听过！一抬头，看见索尼亚从门里探出半个“卷发版”的西瓜太郎脑袋，瞪着金鱼眼睛看着我：“你还在那儿磨叽什么呢？快回来，孩子，该吃早饭了！”
哈哈！原来我就在家的后面！！毛主席万岁！！！
经过了二里半都不到的小“长征”，我的肚子饿得更厉害，可是看着我一副欲哭无泪的样子，索尼亚老太太非要问明白这一早上我干什么去了，不然，不许我进厨房，说是为她最好的学生的表弟负责！什么强盗逻辑啊，分明就是窥探他人隐私嘛！我晕……
无奈，我们历史悠久、有着五千年灿烂文明的祖国有句古话，叫做“民以食为天”，为了我的“天”，我只好在索尼亚厨房门口宽大的客厅里“变节”了，把我整个早上的经历原原本本、如此这般地“重现”了一次。老太太一阵大笑，声音就像那个“俺们地球人都知道”的小品演员高秀敏……
她一边笑，一边给我让路，捂着肚子拍着我的肩让我进厨房。我刚转身，就感觉有什么东西打在我的后背上，然后“啪”的一声掉在地上，我低头一看，也跟着笑了出来！原来，这老太太笑得太猛造成微弱的呼吸困难，结果喘气的频率和功率这么一增加，把嘴里的假牙给喷出来了。
热了牛奶出来，我拿出了昨晚买的两盒麦片，看了一下，先吃大盒的吧，要不坏了就可惜了。一口下去，味道跟国内的不一样，咸咸的，酸酸的，有股腥味儿，味道很不好——而且，做得很粗糙，虽然泡过了牛奶，但是咬起来的声音就像是老鼠在磨牙…..心想：可能英国的麦片就这样，味道虽然不好，可是有营养，没看人家英国人一个个都长得跟张飞似的？就是这玩意儿养的！一方水土养一方人嘛！
正这时，电话响了，索尼亚拿起听筒说了两句，示意我是表姐打来的，我赶忙放下碗筷去听电话，却发现索尼亚一副饿死鬼投胎的样子看我的那盒“麦片”发愣，然后看看我，又看看碗，脸上的表情极为丰富。
“怎么了，索尼亚？”放下电话，我问索尼亚，结果，她又开始狂笑不止。“有什么好笑的？看见中国人吃麦片就笑成这德行，至于么？刚才听说我早上玩迷路你就喷假牙了，现在还在餐桌上放着呢，我要是给你来一段赵本山小品英文版，没有假牙挡着你还不笑喷饭？”
“哦，天啊…哈哈哈…哦，上帝…”索尼亚笑得上气不接下气，兀自指着我没吃完的小半碗“麦片”：“哦，Rickey…你…你…哈哈哈…”
“到底怎么了，索尼亚？”我一脸问号。
“你…你在吃什么？哦，天啊…哈哈哈”老太太依然顽固地笑着，眼睛更加突出，而那银白色“飘逸”的西瓜太郎头也在不停地上下飘舞，俨然一副“我是金鱼我怕谁”的气概。
“我在吃早餐啊。”我茫然地看着她。
“我问你吃的是什么？”她强忍住笑，一双金鱼眼充满同情地看着我。
“麦片啊。”我没有意思到问题的所在，依然很白痴地回答。
“麦片？哈哈哈…”老太太又开始笑个不停，拿起我放在一边的“麦片”，指了指包装盒上面印着的一只小狗：“麦片？哦，孩子…哈哈哈…”
“难道是……”一种不祥的预感涌上心头，瞬间添满了我整个灵魂。
“我还以为你是给我的狗买的…”索尼亚终于露出了“资本家”那“残酷”的本性，用充满同情的声音无情的证实了我的猜测，难怪昨天看见我拿这个她说“谢谢你”……
转身，冲刺，拧开水龙头，趴在水池上，张嘴……一系列动作绝对在五秒种之内完成，只听“哇… ”地一声，一股黄色的、粘稠的呕吐物喷薄而出，在水流的冲击下划出一道优美的弧线，旋转着进入了下水道——用实际行动演出了赵本山的小品之后，伴随着索尼亚老太太“欢快”的笑声，我这个“演员”开始狂吐不止——而那“哗哗”的水流呜咽着，就像是一声声无奈的叹息……
“我慕容英明一世，居然也有今天，我做错了什么……天啊！还有公理吗？”
“你说你跟个狗争啥涅？你比它大好几轮涅！…”脑子里忽然冒出一句老赵的经典台词，“哇…”吐得更厉害了，直吐到差点让我满嘴洁白的牙齿变成假的提前下岗，我仍觉得没吐干净，只想着能把胃吐出来放进洗衣机里好好地洗一洗……
人家说，“第一次”总是最美好的，可是，我在英国的第一个早晨，却是在这样一连串值得人回味一生的“状况”下度过的，哎……
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(未完,待续)
[ Last edited by rickey_dux on 2004-12-16 at 03:21 ]
