闲来无事，整理欣留下的遗物，发现了下面的文字，后证实她以“透明飞鸟”的笔名发表于365日记网上，现在把它贴出来，放在第一楼，让大家看看，曾经的我，是怎样的不是人。 至于欣的孪生妹妹——嫣然的文字，看得我很头疼，放在第二楼吧。 可能真的已经麻木了，敲打欣的那些文字的时候，我的心里居然不再有一丝感觉，或许，她真的并没有离开我吧，因为就和以前一样，只要她在身边，我所有的痛苦与难过，就都不存在。

我只知道我的世界在你走以后，我的时间表好像被伤痛紧紧封锁住，把我停留在那里面，从此没有你，我只拥有孤寂与失落...... 还记得那是00年的冬季。我说这个冬季好冷，我不一点也不喜欢，到处都是伤感的色彩。那是我到沈阳去找你的短短的8个月，我不知道自己是哪一天爱上你的，爱的如此的深；你给我同样的爱，要我知道那温馨惬意的感受；也是你要我知道，什么是那种撕心裂肺的痛——因为你对我，你给我的，只是哥哥给妹妹的爱！于是当你收回的时候丝毫不留痕迹......你走的如此潇洒，剩下的我傻傻的为你，为我的爱，为了那紧紧只是过去美好的回忆而神魂颠倒！那个讨厌的冬季过去不再回来，等待的只有下一个冬季；可是下一个冬季，不会再有我们一起的影子，我要不回来的那个拥有你的岁月 ！你说过有一天，离开我也是你不愿意的，我的爱对你没那么重要；我不知道究竟是我的爱对于你真的是没分量，还是你真的不爱我，我想来想去，怎么样也不相信：你是不爱我的！那些分离后割舍不去的泪水，是我的回猛遇见那滴滴泪水，在你的眼颊泛滥；要我怎么相信那些美好记忆都是假的！我们大多数的时光都是分手的画面，可是每次都又回到爱的位置。难道是我的勉强吗？你给我的怜悯？你才要我们回到一起！那样的话，我起不成了爱的乞讨者吗？我们在一起的时候过的第一个情人节！我们没有在一起！也是最后一个就这样情人节后，你离开了我，去了另一个国度！和你在一起的最后一天，说不出的幸福，言不尽离别的伤感！心里的酸楚真的要人想哭泣！泪水慢慢的滑落，时间到了！一切代表着我对你的爱，是错过了？还是结束了？你给了我一个吻，一如既往的落在我的额头上，我只听到耳边传来你的声音；你用很小的声音告诉我：照顾好自己，找个爱你的人，我不属于你！回过头的你，就这样的走了，我站了好久!好像这个世界就我一个人了！那么的静、那么空荡！踏上了、离开了和你相遇的地方，到了陌生的世界！ 回家之后第一件事就是上网看你的留言，也不知道为什么那么坚定，你会留言给我！在你的留言里我看到，我问你：“下个情人节我们要在一起过好吗？”，而你没有回复，而是顾左右而言它，我的心好痛好痛、好想你 、好想你！之后的日子，也就这样空闲的时候，就到网络找我的爱！你说过，以前上网是恋网，于是我就问了一句，那现在上网是为了什么呢？而你又没回答，但我始终相信，那个答案，你知道，我也知道，只是我们谁也不说，那心里总感觉到失去你的概念，终于在这个迷茫的网络出现了！你告诉我什么，我不清楚了，只知道你说：“别傻了，找个爱你的人吧！”我只有无奈，我无奈的无数次，在嘟...嘟...的消息中传去我的挽留，怎么样你都无动于衷！ 整整一个月，我不知道自己是怎样过来的，每一个白天、黑夜，过的是如此伤痛！ 回忆！回忆！一遍一遍、反反复复敲打着我的心里！我带着麻木的伤疤和自己争斗！还好你走的时候，我偷偷地把你每晚入睡时抱着的那个小熊拿来了，以后就是我和小熊一起疯闹、一起悲伤着！不知道是什么样的感受，傻傻的笑了出来，流下了好幸福的眼泪。可是心里却是痛着的，好像一个小孩子生病了似的，委屈的心、灰沉沉的脸色！我们从一句玩笑开始的吧？千里因缘一线牵！那是你钥匙上的一个红色细绳！我紧紧抓住不放手，你说放手，我却随口说出：好不容易牵到了，怎么能轻易的就放手呢？千里因缘一线牵我不放手！是呀在那以后，我们——或者只是我——也许就被这句话，并拢住了！爱就不要放弃！不放弃只因为爱！那时候我一直这样想的，也这样做的，可是怎么到最后怎么就会放弃呢？是因为我真的伤痛了？还是无奈的放弃了？ 每当和朋友提起你，我就会说，他是一个好男人！一个很难遇到的好男人！会过日子、会省钱，可是不是因为这些我才爱你的！是因为我爱你我才明白这些的！是啊！ 你是一个好男人！说到这，我的心总会有点不是滋味！原来你是一个那样好的男人，而我却什么也不会！是那么的经不起风雨！我要为我自己学会坚强，这样我才可以照顾你！经常看到网友们说，放弃也是一种幸福、也是一种爱！我就会反驳的问，那爱是什么呢？爱了就不要放弃！ 如今我渐渐知道，放弃的幸福，是无法言伤的痛着的幸福！我相信没有一个人愿意接受痛着的幸福选择放弃爱！可是爱你，我只有不再要自己为爱不放弃你了，放弃你，也是因为我爱你！当我知道我没有能力为了你穿上幸福的嫁衣，我就该要自己停止，环抱在你肩上缠绵的手！我不能得到你给的幸福，爱只是爱！倒是笑了自己，真的是愚昧的人，为爱坚持了这么久，就放弃了！那些痛的回报呢？和你相守的信念都付之东流了吗？为什么不要我早点这样想？不就会减少好多伤痛吗？也许真的会减少很多伤痛，因为忘记一个人还是可以的！但要忘记一段真挚的感情，却真的很难！也许需要一生的时间忘记，直到老去......是不是伤感也上一个人的习惯呢？那些回忆对我又是那么的顾惜；为什么老天偏偏把伤感赋予给我呢？为什么总是喜欢把我们的未来憧憬的那么美好呢？可是我认为这样是错，错的也许是我不该爱上你吧？可是我不后悔！你也说过，如果可以选择的话你也不愿意认识我！难道你不愿意认识我的原因是因为我的爱太天真幼稚吗？ 在人群中、在海的思绪中，我是那么的无知、那么感伤！这个城市多美的夜景，那样无边际的海，我都觉得凄凉！因为我的心里始终无法忘记你，忘记我爱你！你不在我的身边，我决定真的做到放弃你！就是那一瞬间，登陆上你的QQ号和你的朋友聊了会；和你的朋友讲到你，他说你是一个很好相处的人，可是为什么我们相处的那么累、那么难！他还告诉我，好好珍惜、努力！我心里无奈，只有自己明白，你是一个好男人！是上天的恩赐要我们相遇，让我深深的爱上你！我感激！可是为什么上天又给我一个人生最大的最痛呢？要我放弃你！曾经我问过你，你爱我吗？我不是怀疑，只是我想听到你望着我的眼睛轻轻地对我说，“我爱你！”我会是世界上最幸福、最骄傲的人！因为拥有了你的爱！直到现在我还想问你，“你爱我吗？” 即使我放弃，你也放弃，未来怎么样，我都要告诉你，我爱你！你对我好重要！你爱我吗？请你告诉我你不爱我！那样多好，如果直到现在——包括以后你爱的都不会是我，那么我就真的有了放手的理由，会要自己觉得轻松！也许我会吞食掉那忘记的一个神秘的配方：时间+另一个人，去重新开始——即使不会灵验，可我会面对！又或者我如现在这般的接受现实、选择死亡，可我心里依然默默的等待着你，没有任何声息......你最爱的音乐不断的在我耳边催眠，我的回忆要我回到我们的爱的世界，无数遍的看着我们看得到的回忆！我的泪水慢慢流出眼眶，侵蚀我的嘴角，苦涩的幸福、我的生活、我的世界，不需要有什么贵重的物质，只要有一个人，对我就拥有了所有；失去了你，放弃了你，也就是失去所有我的幸福！即使你不爱，我自己的放弃，我把我的爱我的幸福搁浅了，还有那个充满爱意的MSN空间，里面记载了我的爱、我美好的希望和留念！ 请你告诉我你不爱我！你将那些狠狠的删去；请你告诉我你现在不爱我！请你告诉我你以后也不会爱我！你爱的不是我！我又有什么理由不放手，从只因为爱，直到勇敢的爱！我承受的那些伤痛与无奈，最后为爱，我放弃了！记得那天我哭得很厉害，你终于告诉我，你爱我，并且给了我一个久违了的落在额头上的吻！走后的那个你，傻傻的那个我！你将留下的是你的背影，留给我回忆，我有这些我依旧那么幸福！有了这些就是我痛着的幸福！我不会忘记，也不要自己忘记，如果真的有偶来世，甚至只有天堂，若干年以后，不知道我们还能不能再次重逢；若永远不再相遇，我就绝不会喝什么孟婆汤，而是把你给我的回忆深深的放在我的心底，只要在心灵的坟墓上盛开着一朵小白花，慢慢的回忆、慢慢的怀念逝去的美好，尘封在我的记忆里...... 如果真的有来世，我们还可以相遇！希望我们会在一起，我要成为你的唯一！要是还与今生相似，我愿化做灰烬、消失在灰烬中，与风做伴，环绕你的周身，奔跑在你的前方！那样是我先离开你，是我的洒脱！我的爱，在今生已经不再延续！延续的只是深深的牵挂和思念！也许我会坚强起来，那样我会感谢你，一定是你要我学会坚强；现在也是你要我明白，怎么照顾自己，如何和别人相处，我想我以后会做一个会过日子的人！也许我会守候我自己的心底，直到老去！我并不愿意做一个情痴！但是我愿意为我的爱！我相信的真爱，做一个为爱守护的人，只因为我依然爱你！对于我爱是我的唯一所有！因为我无法自拔，那又何必勉强自己呢？这样不也很好吗？我的天空失去了色彩，那我就给自己的天空添加点色彩；我会去看海，拾起那海水冲洗过的石子，刻上心爱的人的名字，抛入大海，就像把爱深埋一样；夜晚星星还是会对我眨眼，所以我告诉自己，我并没那么的孤寂，有回忆，回忆的你我，陪伴我，什么事只是一念之间，看自己怎么去想，我还可以要自己当做，我并没失去你！因为你在我的心底早已扎根，心上人，你是我一生割舍不去的人！我骄傲的告诉自己，我找到了，我今生最割舍不下的那个人！就像一个教授问他的学生，每个人的身边都会有亲情、友情、爱情，要你去割舍，你将怎样割舍掉呢？先割舍哪一个呢？同学最后把爱情留下，她只说一句，只有爱，会陪伴我到老！我要和我爱的人相守到老！ 逝去的岁月在我的心中，留下微微稍痛的痕迹，那些都是成长的毕竟之路；有了回忆是最美好的！正因为有了回忆而美好！之所以有了回忆也是最痛的！因为 我无法与你相守！请允许我再说一次我爱你吧！之后我爱你将会全部带入我的心底，不在流漏任何声息，只要心中有爱，有那个你，我就会勇敢的面对伤痛！多么希望那个冬季可以再重演一遍，多么希望下一个冬季，有你给我的温暖，我默默的等待下一个冬季！爱与被爱，爱与不爱是我，被爱与不爱是你！ 那么，请你告诉我，你不爱我！如果我的爱不可以和你在一起，请你告诉我你不爱我！如果我的爱不可以与你有约定，那么请你告诉我你不爱我！如果我的爱对你不重要，那么请你告诉我你不爱我！如果我的爱会让你伤痛，那么请你告诉我你不爱我！如果我的爱会让你背着我在病房外悄悄流泪，那么请你告诉我你不爱我！如果你爱的不是我，请你告诉我你不爱我！你可以出于你对我的怜悯和兄长对妹妹的疼惜，再告诉我一遍：你爱我！或者，你依旧会告诉我：你爱的不是我！ 再过几个小时，又是一个天明，我该怎么办？继续这样沉沦、继续活在回忆里？还是真的可以做到，尘封记忆！还是写完这些，我可以真正坚强的面对现实 真正的幸福的回忆呢？我不是你的初恋，你对我说，你无法取代我的初恋！于是我等，等你走出失去她的痛，跨越千山万水，穿过时间飞逝，然而我始终不是你的初恋， 更不可能成为你的爱人，你只把我当妹妹——一个永远的亲人，不是吗？ 可是你是我最爱的人！你是我心底那个永远的唯一！是风吹过，就再不会掠过你的发稍；是雨落下，就再不会飘回天空；风和雨都会有的，那样随着季节的变换而来临！可是爱情呢？就像手中握到的空气中夹杂的尘埃，永远是影子般无法感受得到！只能带给我惋惜，曾经的恋人与我擦肩而过，如今我爱的人——你，也终将远离我——是我自己选择的——什么又是我唯一拥有的？只有自己的感受是我的拥有，最终，我能抓住什么呢？？ 如果，只有死亡才可以成全你、才可以让你解脱，那么，我会义无返顾——倘若，只有死亡才可以让我变得重要、成为你心里另一个永远无法忘记的人，哪怕只是妹妹，我也愿意，并且无悔！ 我的爱，当你看到这些凌乱的字迹时，或许我已经有幸来到天堂，来代你陪伴你心中永远的她，并且和她一起为你们祝福——但是，你知道的，我从来不做没好处的事，你要付出的代价，是永远不要爱上我，我要你做的事，你从没让我失望过——除了爱我——这次，你也会努力去做的，对吗？ 告诉我，你不爱我！ 谢欣然 绝笔

以我聪明的大脑，我多年读书所受的教育，我丰满而苗条的身段，迷人的五官，我有一个坚定的意愿，我誓死不嫁穷光蛋。 　　我看了电视剧《北京人在纽约》，大卫要夺走人家的妻子，只需要问对手一句话：“你养得起她吗？”我不愿意结了婚再被另一个男人夺走。 　　我不怕被男人玩弄（这词真恶心），真的，不怕。我有头脑。前不久刚认识了一个柳姓公子，他对我说：“刚到英格兰来？有男友了吗？没有的话，考虑下我吧。”第二天他跟对桌的李小姐说:“哎，一个人的日子，可真难过。”我想象得出第三天他还会同王小姐探讨同样的问题。 　　有钱的男人中是有一些花心的甚至道德败坏的家伙，可同样有一些忠诚的高尚的“富而礼”的君子，正像穷人里有忠诚的高尚的君子，同样有花心的甚至道德败坏的“贫而谄”的家伙一样。我想象不出嫁一个富人上当的几率要比嫁一个穷光蛋受骗的可能性大多少。也没感觉到骑着脚踏车的爱情一定会比高级轿车里的爱情美妙! 　　宽敞的房子肯定比集体宿舍住着舒服，坐着小汽车出门当然比踩着破自行车荣耀而轻松，华贵的衣服我可以穿出漫不经心来，而过时的衣衫怎么穿也显寒酸。我可以去看话剧，那是高雅的艺术，可以进音乐厅，欣赏严肃的音乐，可以在室内摆上豪华本文学名著，可以怂恿丈夫慷慨地向灾区人民捐款……如果嫁给一个大款，我做这些都能够得心应手，而嫁给一个穷光蛋，就意味着永远只能是做受人轻视或者怜悯的群众，最了不起也只能是跟着他发一下庸俗市民的牢骚，或显示一下臭知识分子的清高。我想象不出穷有哪一点比富好。 　　是的，富人是少数。可是漂亮的女人也是少数。不管是穷人还是富人，他们都喜欢漂亮，而我漂亮。尽管喜欢漂亮不一定等于非娶漂亮女人不可，但这无疑增加了我选择男人的余地。 　　漂亮是一种资本，正像天赋也是一种资本。如果你阿爸很有钱，你可以自豪地自立，高尚地拒绝他的遗产，也可以天经地义地把他的财富用来滋润你的生活。如果你阿妈做着高官，你可以理所当然地享受住房和特权，也可以因为勇敢地背叛家庭受人称颂。我的父母只给了我智慧和这张脸蛋，我不愿意弃而不用。我不想奋斗得太辛苦。这不卑鄙，不庸俗，更不是自贱。我不打算靠容貌吃一辈子饭。我受过高等教育，自己也工作，也有自己独立的人格，甚至还有自己的事业（像人们玩文学玩艺术玩女人一样，我似乎是在玩事业），但是找一个有用的男人（他当然已经有钱了，或是具备了社会竞争的技能）更重要，这是一辈子的事。 　　有人说世界上最可怕的事是美人迟暮，我懂。我要充分珍惜我的青春。我乐意偶尔为夫君做一桌可口的饭菜，我相信就是百万富翁也不会拒绝妻子精心织就的毛衣,我还要学会插花和室内装饰，把房子收拾得优雅富丽。我可不打算在男人堆里八面玲珑。老实说，这样做风险太大。男人们要想的心事要做的事太多，他们一般来不及为一个小小的女人痛苦和仇恨。而且万一的万一碰到一位执着一些的胡搅蛮缠的家伙，他要是感到感情受了欺骗，就太容易遇上我聪明一世胡涂一时的时候啦。我只是，仅仅是，不怀恶意地寻觅一个可靠的有钱的男人。 　　人生多磨难，我要尽量避开它们。我崇敬但不想做扶持一个穷光蛋走向自强尤其是走向富裕的伟大女性，作为女人，这样迷失自己很不保险。我歌颂爱情，但宁愿把同甘苦共患乱的悲喜剧留给一般的女性和她们的穷恋人演出。世界上人这么多，我选择爱人不考虑穷光蛋。深深地爱上一个富人，像穷人之间的爱一样无怨无悔,同样可以圣洁，一样可以不朽。 　　我，誓死不嫁穷光蛋。 ——不知道自己说了些什么，或许是因为爹娘逼着他娶我吧。他算是有钱了，人也没得说，能嫁他到的确是很不错，可是姐姐他都看不上眼，我行吗？算了，就当这些文字是拒绝顺从爹娘的理由吧，反正，跟Bill Gates比起来他还不够档次，也刚好可以灭绝了自己对他会顺从我爹娘意思的一点点幻想吧。

我自己给加个精华吧，大家别怪。 还有，嫣然，你想来这里就申请个马甲，别总潜水——也不要怪我进了你的space空间，你姐姐的空间上有你的连接，不是有意的。 [ 本帖最后由 Hmily 于 2006-3-31 22:49 编辑 ]

哥哥 这是欣然走之前写的吗？ 看完这些 泪水已经模糊了我的视线 她的爱让我好佩服

看来楼主是刚刚从某个国家回来的呀！

在这首歌中，王菲空灵的声音让人忽略掉其中还有温暖的希望存在，我上次给你的不是这个版本的。 如果理智会让人痛苦，那说明理智的还不够~

明白的，宝宝，我会好好照顾自己。放心。你也要保重，等我回去。爱你。

引用:

原帖由 Hmily 于 2006-4-1 11:01 发表 明白的，宝宝，我会好好照顾自己。放心。你也要保重，等我回去。爱你。

你们好肉麻噢 嘻嘻 少儿不宜 偶闪～～～～～～～

:(:Q