天气预报说，以后都会是晴天-- ZT

[IMG]http://bbsimg1.qq.com/2006/04/21/002/357.jpg[/IMG] 其实我从没有看天气预报的习惯。 最近一直在听陈绮贞的歌曲，甜而不腻的甘澈声音久久荡于我心。 我一向对才女很是钦佩。 所以我想以后自己在择偶方面，一定会选择很灵气的男子，能够压制这个暴戾孩子的男子。 然后随着她的歌声开始轻轻敲击键盘，在空白处残留自己的只言片语。 忽然想起我很喜欢的电台主持人，那个从西安来南京的女子，恍惚间想起她说过，她把这个称之为“做功课”。 昨天白天偶然打开电视机，发现正在播放电视剧《红楼梦》，突然小小窃喜一番。 我一直觉得在这个世上，若要长久生存，还是做薛宝钗为妥，理性又不失妩媚。 虽然我渴求的是林妹妹的天真率直。 那么，至少我还可以在内心深处保存这份纯真。 《百家讲坛》开始讲述西楚霸王项羽。突然觉得一阵恍惚，我的记忆还停留在“清十二帝”。 我一直万分喜爱这个节目，可却没有耐性都能全部看完。 每每到午后一点，整个人倚在沙发上，十分困倦，可还试图流连银幕。 矛盾中选择，只能屈服于自己微薄的意志力。 昨天午后天空开始稀里哗啦地哭泣。 我总是质疑，为何如此多的人把烟雾般曼妙的雨水描绘地如此动人。 我总是质疑，为何如此多的人执著于天空滑过的这些断弦。 我总是质疑，为何很少人乐意描摹晴天的清丽舒爽。 我是热爱所谓的“晴空万里”的亮丽景致，总觉得晴天心情一定会极好，否则定是破坏了老天的恩赐。 喜欢在晴朗的天气里追逐记忆里的向日葵，坚韧阳光的植物。 薄暮降临，我和父亲在家里吃“糖醋排骨”。桌边的小狗一个劲地哀鸣，一根根骨头全部抛掷于他，为何还恋恋不舍。 直到最后我跟小狗摊摊手，“没有了”，他才满意。 突然想起了一个经常出现的画面。 给他一根火腿肠的时候，他总是摇着尾巴观望，似乎还在企盼我会再给他一根。 若我真的满足于他，他就会把第一根抛弃，然后叼起第二根，然后又放下第二根，叼起第一根。 每次我都会笑得很大声。 然后忽然觉得，其实我笑得就是自己。 网上很多晦暗的字迹是会传染人的心绪的。 我开始刻意避开那些晦涩艰深的字眼，转而寻求温暖祥和。 我忽然发觉我写的帖文一直是无关风月，淡蓝的忧郁，橙黄的温暖。 可是人们往往执著于黑暗的一隅，执著于曾经的风月恋恋不舍。 我知道我没有资格说别人 因为这些看似芝麻粒大小的小事，若发生在我身上就会比天还大。 其实我很想旁若无人地走自己的路，却一直只是行进在网络的边缘地带。 有时候我觉得论坛的某些角落就像是但丁对于地狱入口的描述： 从这里进去的人必须抛弃一切希望。 我终究只是个怯弱孱瘦的女孩，渴望离成长近一点，有时又企盼自己还是那个因为一串冰糖葫芦，这一天的心情都会很好的女孩。 记得在某人的博客里看到一句话：善于做梦的人透彻纯粹，善于生活的人真实果敢。 然后我开始自顾自地想： 是不是因为我既不善于做梦，又不善于生活，所以才会在同一处地方跌倒两次，所以才会存活地如此迷茫。 软弱的人只能喋喋不休絮叨自己的小感伤，小坎坷。 软弱的人只能一次又一次为自己找寻借口。 曾经我一度渴求回到过去，渐渐察觉其实跳过的时间即是空白。 想起岩井俊二导演的《花与爱丽斯》，冷冷的城铁站，满树的樱花，清美的芭蕾。 爬满了两个女孩子成长的蓊蓊郁郁的水草。 寻觅着两个女孩子成长的清清浅浅的踪影。 或许我们根本无须去寻求散落的过去，那些都是成长的印痕。 在成长的行进中，渴求的顺畅直线渐变为曲线，虽不免绕弯，但终会与最初的梦想相交。 褪去的温暖，记忆的向日葵，遗失的冰糖葫芦最后都是会回来的。 因为天气预报说，以后都会是晴天。