随着一声『富神爷爷到 』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了33两黄金。
今天一下班回来就把笔记本摊在了桌子上,想写点东西,但心里很乱,发了半个多小时的呆还是理不清头绪,真是剪不断理还乱啊!上了会儿网,没干什么,觉得没劲。饿了弄饭吃,一个小时过去了。又看了一个电影又过去一个半小时,还是想写东西,翻开本拿起笔但心仍是乱的,不知从何处下手,又呆坐了半个小时。
打开电视机不停的换台,没好节目,开机打游戏玩了一会儿已近午夜……
2004.12.27
昨天熬到了半夜一点钟居然只开了个头,觉得很疲劳合衣躺在床上想静一会儿再起来写,居然一下子就睡了过去,模模糊糊中还是觉得脑子很乱,梦回千里依稀是mm清晰的身影。半夜醒来脑子里闪过起来接着写的念头,却没能起来,只在黑暗中胡乱摸索着把衣服脱掉便又睡去。夜里胃痛,醒了两次,满身的虚汗,不知是吃坏了肚子还是事情想多了。
上周五平安夜组织出去玩我是极想去的,虽然周日要考试可我根本就没把它放在心上。可是当mm问我的时候我却说出了事与愿违的话。心里明明想去可嘴上为什么说不呢?明明是想亲近她可表面上却是疏远呢?我开始觉得有些不了解自己了。难怪有位哲学家说过:人类不是被问题本身所困扰,而是被他们对问题的看法所困扰。看来事情是简单的,而复杂的是人,人的思想、人的情感。临下班时mm又问我:“你真的不去吗?”我勉强的笑笑:“不,谢谢!”哪一刻我才明白原来自己一下午都在盼望她再来问我,跟我说她真的希望我会去,我会毫不犹豫地答应的。可是没有!我甚至还想跟mm开玩笑说你看我这么真诚的面孔像在说慌吗?可由于心里涩涩的,这些话没讲出口。
平安夜!有伴的人在狂欢,而我一个人在孤独的宿舍准备着周日的考试。心里最盼望的是能收到mm哪怕一点点的鼓励和祝福也好,可我知道那只是幻想!
现在的这个情况已让我无数次的告诉自己,我们之间没什么只是同事而已,不要再想你念你盼你望你。可心里还是会不由自主的向着你,希望在早晨上班的路上碰到你,周六周日傍晚从清华回来到超市买东西到超市的快餐店吃饭也一直在幻想能遇到你,甚至连打招呼的台词都想好了,每次路过你的住处还是会关切地望望想着你在做什么?只是这一切都被吹散在冰冷的北风中!偶尔也会笑自己傻,为什么不理智一些呢?可我不知道该怎么做。一直在一个人的爱情中挣扎,从开始对mm有感觉到喜欢再到暗恋最后让自己真心的爱上她,也许一直都是我在一相情愿自作多情吧。我不知道自己到底陷得有多深,直到今天当我想把她从心中拿开的时候才明白要在心里彻底把她得痕迹擦掉是件多么困难的事!每次尝试把她赶出心扉都以失败告终,最后她还是悄悄地莫名其妙的又回来了。也许真的是爱上一个人只需一下子而忘记她却需要一生吧!
我也在不停的问自己为什么如此执著,为什么放任自己爱上她,而我究竟又爱她什么?始终不能给自己一个满意得答案。也许爱情只是我一直以来得一个美好的梦想吧,也许是前世的因果要我今生来补偿吧,也许只是老天给我的一个试练吧……有句话说得好:世界上很多事情都是没理由的,如果你要为每件事情都找个理由的话,那么你在无理取闹。我看我还是不要无理取闹了!爱情是个梦而我睡过头!
以前可以做到心如明镜止水,可现在让自己已经澎湃的心平静下来谈何容易!面对情感我可能只算个小学生,而天生的性格又让我如此的投入与执著,我陷入了少年维特的烦恼中。我真的不知道该怎样才能冲破这个藩篱,让自己可以静下心来专注投入的干点别的事情。我有点累,却又不知为何而累,我不知道自己现在的生活是真实还是虚幻。只是想休息一下,真想像阿甘正传里的小珍妮那样跪在田野里向上帝虔诚的祈祷:God make me a bird and fly far away form here.我深深地明白生活是不能逃避的,豁达开朗的人总会为自己找到开心的理由,而我就是这种人,所以我将不快和烦恼码在文字里。知足长乐,所谓的痛苦和烦恼不过是世俗的庸人自扰罢了!
希望能找回这种感觉:去留无意,闲看庭前花开花落;宠辱不惊,漫随天外云卷云疏。
我是一个很细腻的人,只是缺少一个欣赏我这种细腻的人。
2004.12.28
