八年前(ZT)
(八年前）
你追求我，而我很快便愛上了你。很快，夠不夠神奇？抑或我應該說，我是 立刻愛上你。
那年我20歲，剛從商科學校畢業，在銀行做秘書，而你大學畢業，是中層管理人員，在另一間銀行工作。
你也知道我的背景吧，我什么也沒有，連漂亮的外邊也沒有，平凡普通的任何人都會遺忘.
我在家排行第三，不上不下不起眼，讀書成績又普通，愛情歷史更普通，高中的時候談了一次戀愛。
對象是同班同學，但不夠半年便散了，我的一切，普通的叫人看不起。偏偏你要我。
你是多么不相同的一個人，你有卡片有頭銜，你一把卡片遞到我面前時，我已經覺得配不起你。
那是一個朋友的生日宴會，像是奇跡那樣，居然看上我。在場一個又一個走來走去的美女，你不要，偏要我。
你說，我是不是“揀到寶”？你有前途，有外表，我不明白，你為什么會看上我。
你說︰我一直喜歡的女孩子就是你這類型。你靜，你乖，你可愛。
我笑的好甜，但依然不相信我會有這么好運。
（七年前）
我對你愈來愈好，我沒辦法不對你好，沒辦法不寵愛你，因為你對我來說，是那樣的珍貴。
我張眼四望，沒有別人的男朋友比得上你。我與你去見我的朋友。
每個人都羨慕我。我感到多么的福祉。已經拍拖一年了，我還是不能能相信自己的好運氣。與你所過的每一天，我都乍驚乍喜。
我遷就你。你的所有喜愛都次變成我的喜愛。
你愛黑色，所以我也愛；你喝啤酒,我也學著喝；喜歡短頭發，我急不可待去剪一個；喜歡我的微笑。于是我天天都 笑。
我都跟隨得很開心，我服從你，一如神的女兒服從神那樣。沒想過違抗，沒有任何疑慮，只有很重很重的幸福。
遷就你，服從你，跟在你身后，就因為，我不能夠失去你。你太好了，你太出其不意了。我負擔不起沒有你。
一天， 你對我說︰你待我這么好，我將來一定娶你。
你說完我便低下頭去。不敢抬起來看你的這張臉，多了兩行眼淚。太感動了。這么大的人，從來沒有如此感動過。
后來你升了職，你拖著我的手說著將來我們建立小家庭的模樣，
你說著那間 屋那件婚紗，我的將來你都為我安排好，我是多么的幸福。
(六年前）
這是特別的一年，我有一名追求者。他是新派來我所工作的分行的經理，
他 說我長得像他的初戀女友。他比你家庭環境要好，他的父母很富有也對我很好，
工作上很照顧我，人也似乎很可靠。
我與他出去吃過兩次飯，沒什么吧，只是午飯，但因為我知道他對我有意，所以心虛到不得了。
為了堅持我對你的忠誠，我連與異性單獨吃一頓飯也不放心。太內疚了。
我已跟定了你，除了你之外，所有人都會令我很內疚。
我在后來告訴他，我已有了一名決定跟足一世的男朋友，我這樣說既是自行了斷所有退路，但我不會后悔，因為是為了你。
(五年前）
這是很可怕的一年，你會忽然失約，明明約好去吃飯，我在餐廳中等了一個小時，人來人往，所有人都望著我，你卻依然未到。
我已喝了三杯水，電話才響起來。我離開了餐廳，走到一間面鋪吃面，一邊 吃一邊鼓氣。
是的，第一次發生這樣的事情，我的反應是發怒，你怎可以失約不來？又不 早點通知我。
那時候，我還懂得發怒。
但一而再，再而三都是這樣時，我便不敢再發脾氣了，只是驚怕。我明白了 事情的嚴重性。
有一次，我在戲院門外等了兩小時，散場了，你也沒有出現。
我在你關掉了的手提電話留言︰“要是不能來便不要約會我。”
我走回家，把自己關在房間中，我的電話響，是你，你說你想自己一個人靜一靜
我問你是不是有了第三者，你說不是，你發現了你不想拍拖。
我問︰與我拍托也不想？
不想--你這樣說。
忍不住，我哭了。
你再加了一句︰我對你已經失去了感覺
我哭得很淒涼。我不明白，為什么你可以這樣子變起來，說無感覺便無感覺。
當我的腦子仍然載著你的呵護你的溫柔你的承諾時，你卻已對我無感覺。
我病倒了，不知是什么病，但無時無刻不在哭。在銀行中邊打字邊哭。開會時又哭，上司問我什么事我又答出來，后來他們便辭退了我。
我不介意失掉工作，我只怕失去你。父母把我送進醫院，他們怕我會哭盲雙 眼，
我住到第五天，你便來探我，你向我說了句對不起，我笑了笑。你又說，我的 眼睛變了形，我看到，你有那歉疚的表情。
出院之后，你每月給我三千元生活費，你也知我會收下來。因為我雖然失業了，也要給父母家用。
（四年前）
我在三個月后找到工作，也已不再哭了，但你仍然給我每月三千元，每月多 三千元，生活素質便不相同了。
你也間或與我見面，大概兩星期一次，一晚，我們吃過晚飯，你提議去酒吧 喝酒，我見你興致好便陪你。
你喝了兩杯，在酒吧吻了我，我沒有反抗，后來，你 帶我上了酒店，我們做了愛。
那一晚，我分不出你是有需要抑或你還是愛著我。那一切的感覺，只是那么熟悉。
我不敢，也不會去相當中的分別。而以后，我們也沒有再提起那一晚。
兩個月后，你送花到我公司，后來你對我說，不如從新開始。
我一直沒有別 的男人追求，所以又自自然然被你追回了。
你牽著我的手。你向我說笑話，你送我小禮物。我很快樂，因為，我一直都那么那么喜歡你。
開開心心的舊情複燃了三個月，你對我又再次冷 卻下來。
我們很少看戲逛街找節目，做得最多的就是上床,也只有在床上的時候，你才特別的溫柔。
我迷惘了，不明白，為什么你要回我。
（三年前）
有人告訴我，你有外遇。我沒有問，我不敢問。我不知該如何探問。
但你沒有與我分手，你依然一星期見我一次，像例行公事，而我們，已經很少上床了。
我對你一樣的好，因為我不知道怎樣才可以對你不好。知不知道？對你不 好，首先傷心的會是我。所以我才不想對你不好。
你又失約了，說好了去看演唱會，我站在演唱會場地門外等待，你臨時致電
我有事不能來，是她的要事吧，我知道。
你一直在冷淡的對我。見了面心不在焉，無時無刻不在扮深沉，
你呼喝我， 沒有一句溫柔的話，我知道，你隨時隨地都想擺脫我。
有一晚，我與你和你的朋友一起，他們對我比從前更好，好周到，大概是因 為知道你另外有人，
所以當作補償我。大家不挺的喝啤酒，喝多兩杯你醉了，你這 樣說，大大聲地︰這個女人，無論男人怎樣對待她，她也不走﹗
你的朋友都裝作聽不到，沒有一個夠膽正言望我。我尷尬，但沒有離開，更細心的照顧喝醉后的你。
是的，我不走，我不知該走到哪裡。你是對了，你對我再差，我還是在這裡，因為，我無路可走。
但如果哪個追求過我的第三者再度出現，你猜，我會不會走？
你有沒有想過，我這樣那樣忍你，只因為我迫不得已。
（兩年前）
你很明目張膽，明目張膽的很多人都知道你背著我另外有女朋友。你拖著她的手逛街，你當我不存在。
大家都奇怪，我怎可能忍耐你。他們都認為，我根本不用男人對我好，他們 都覺得我好偉大，我只需要去愛人，不用別人去愛我。
不是，這怎可能？我也希望我所愛的人對我好。
看見街上一雙雙一對對，男朋友呵護女朋友，那種溫馨，令我好生羨慕。
我只是一般的女人，渴望著一般的幸福
我在別人的幸福生邊擦過，形神萎靡的，低下頭縮這手，避忌著別人的幸 福。
一直在外面更換女朋友的你，有一天終于這樣問我︰你不介意我不像別的男 人那樣細心嗎？
不知怎的，我又飛快的搖了搖頭，示意我的不介意。你便愕然了，
愣愣 的望著我。但最后還是總結了一句︰你一向那么沉靜，我知你對我沒有什么投訴。
說過后，我居然看到你眼內閃出感激。其實我很介意，介意到不得了。只是，我選擇了不說出來。
是的，請別以為沉默的我什么也無所謂，不是這樣的。我照樣沒有人追求，
但我很想有。很想有人對我好，疼愛我，關心我，照顧我。像你當初追求我那樣，像你當初愛上我那樣。
我在ICQ上認識了一名男孩，說的笑話很好笑，
他說他沒有女朋友，但很想要一個，他問我有沒有興趣做她的女朋友。
我便這樣告訴他︰只要你肯對我好便可以了。
比如每晚致電給我，一星期與我外出一天，一年和我去外地旅行一次
他說這只是小問題。我心花怒放.
就這樣，我與他見面了，一見面，卻又知道不是那回事。
我不會喜歡他，而他也不見得會喜歡我，大家只是因為悶。
見面當 晚，我們便上了床，說什么會對我好？只不過是這回事，我也不介意了，介意不到那么多。
只是，我又失去了一個移情別戀的機會，我走不掉。
與陌生人發生了關系后，我便想，究竟，我還有多愛你。
（一年前）
聽說，你失戀了，你在外面的女朋友甩掉你，所以你這陣子多些來找我。
我 扮作什么也不知情，你喝酒我陪你喝，你睡覺我陪你睡。
直至有一天，你說︰沒有女人比得上你。
我微笑。你看到我的微笑便把我擁入懷。
但其實，我的心沒有笑。
我並不是好，而是迫不得已。
你卻對我好了很多，我開始真正像一個女朋友。你定時與我見面，定時致電 問候。生日時你又送我禮物。
然后我有了你的孩子，你很興奮，你說你要和我結婚。
你是認真的，拉著我 的手去見你的家人，朋友，又挑日子擺酒，又與我去試婚紗。
我表面溫柔柔的笑，但實際一顆心空空洞洞。
事到如今，我已不大懂得開心。有什么好開心？
當你再對我好之時我已不愛你。發生了那么多之后，比變得無能為力。
現在孩子剛剛邁越，一切都很好。
你每天下班后都回家吃飯，又為我請了外 籍女佣來帶孩子，我生的是兒子，你送了一顆鑽石戒指給我，我戴在手上，耀目生輝。
我們有幸福家庭的所有外殼與細節，你會在星期日的時候陪我與兒子，也人前人后稱贊我是好太太好母親。
你修身養性，你倦鳥知返，你為你身邊有我而感覺幸福。我都知道了。
我抱著兒子，有事情想告訴你，其實，我早早已經不愛你了。
如果我不是知道得那么多，還有可能會繼續愛你。但我知道得太多了，多的抹殺了我對你的愛意。
但，不用怕，我不會告訴你。不用怕，我也不會離開你。
我有兒子，有家庭，生活無憂。我不愛你一已不要緊，你愛我，事情更好 辦。
誰說女人一定要去愛才可以生存？我說不，比如我不愛你，但你愛我，我便 最舒服。我覺得這很緊要。
我不愛你，你日后有外遇也好，虐待我也好，我也不會流一滴眼淚。
但當然，這些你不用知道。
沉默的我，讓你什么也不知道。
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